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心痛2013的春

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    这是我最失败的一年,丢掉地将不是金钱,还有亲情、友情。我从来就没有感觉这么伤心过,就像万把尖刀在刺痛着我的心一样。

    2013年元月,我想借着招工把握接下来的生活费挣到,而不必天天干到很晚才回家。诸多的原因,我被这样的一个人找到,他们都叫他“虎子”听说在学校很有势力,他叫我给他做,他不会亏待我的。当时,我正在给我的招生老师帮忙,我并不像去得罪一个真正对我好的人,因此,虎子多次问我之前在给谁干,我一直没说。我想得很简单,我就想平平淡淡的挣一份该挣的钱,有朋友愿意去,我就一起带着,而且,刚开学时的一点事情,已经让我学会了在学校不要招惹任何一个人,自己本本分分的过好就行了。可是,就像第一次那样,往往不是你躲着就能躲过的你,事情往往是主动找到你的,而且让你无力回击,那一次,我选择了妥协,我不想因为我,而让另一些人难堪。

    2013年元月中旬,我想着在学校把这些人安抚好,我们去打工就算了的,但是因为一些原因,我不得不给他们筹车费,让他们不必因为担心车费的问题,而有什么变故。那几个晚上我到处向别人借钱,我还把自己打工的钱也全部投入进去,我知道有投资才会有回报。等到车费筹到了,考完试的那天晚上我们立刻就离开了学校,那一夜,我很期待。

    谁也不知道打工的地方时那样的不如人愿,我想象的总比现实的要好。后来的日子,他们会因为一系列的事吵的我不得安生,有时候,我会故意躲着他们。因为之前钱用完的缘故,接下来的日子就像一种煎熬,他们还能买东西,我却觉得很尴尬。我习惯了别人用我的,要我用别人的怎么也不习惯。那段时间里,我最渴望的是,能喝一杯可乐。

    过年,公司放了三天,我们也在前一天接到了工资,我和几个老乡去当地比较大的超市买了很多东西,我没有买可乐,反而买了很多酒,从那个时候,我猜发现我已经产生了对酒精的依赖。唯一一个比较清醒的是给班主任买了一份礼物,因为他一直很照顾我。那一晚,我就这样喝了很多很多,久久的才睡着。

    而其中的三个人,去往了苏州,旅游了几天。后来回来,就给我们讲了很多苏州的东西,当时,我还好一阵羡慕呢。可是,我无法放着大部队不管而离开。因此,这一年我有失去了很多。

    大年初三我们就开始工作了,我们知道离回学校的日子不多了,每个人的心里总是那么的期盼。这种生活就像旧中国里的“包身工”一样,让人不得不排斥。我们习惯了学校的那种生活,来到这儿还是有很多的不顺。每天对着一群河南的朋友(厂里河南的很多)讲着自己的心事,也算凑合着过吧!

    当时,我觉得自己好累,一种从内心向毛孔里散发出的累,甚至多么想找一个没有人的地方躲了起来,来逃避这样的生活。后来,我还是坚持了下来。

    快离开的时候,长时间的矛盾让我和其中几个人闹得不和,甚至好几次我都觉得自己委屈的慌,但终究没有能改变什么,日子嘛!就那样凑合着过呗!

    也许回到学校才是这场游戏真正的开始,每一个角色都站在自己的岗位上干着该干的事。

    我以为一切都归于平静,和他们一样,我也等着工资的到来。这些日子,大家都辛苦了,回到了学校,都见不着了人影。而我和某些人的裂痕就越来越大了,我并认为自己有错,至于那些人,他们也许也没错吧!

    是那天,我永远记得9号,队伍中的一个同伴c君给我打电话,很暴躁给我说,发的钱和我们干的时间不成比例,叫我给他们一个答复。那个时候,我刚刚起床,对于这一切都感到很茫然。后来,我把这些人都叫到了宿舍,查询他们损失,可是这一切是乎没有想象的那么好,c君依然很暴躁地和我交涉,a君也在给我脸色看,总之就没有一个脸色好的,好像这件就是我的错一样,就该我承担这么份责任,我什么都不想说,我也说不上话。天气有些转晴了,透着窗子望出去,还是那样的寒冷,从心里透出的寒。我突然感觉到很无助,恍惚间,护栏下好像有个无形的手要拉我过去,顷刻,听不到任何声音。

    我不知道自己做错了什么,当初,也许自己不该做那个选择,搞得现在不可开交。

    2013年3月11日晨,妈打来电话说,爷爷过世了,赶紧回家。瞬间,我感觉天都要塌了,有些人和事我正想珍惜的时候,却已经晚了。我甚至能看到爷爷那空洞的眼睛,他今年八十岁了,可我从来就没打算他这个时候走,我还想尽尽儿孙之孝呢,我还认为他能看见他的曾孙呢。可惜一切都不可能了,我要回家,我要回家。脑子里一片空白,声音都无法从嗓子里发出来。

    我是十一号下午到的南昌,无奈没有下午到家里的车,一直推到深夜才踏上回家的行程。有多少时候我都感觉没有家了,爸妈的矛盾让我一点都不想回去,家里邻里的闲话也让无法忍受,可是我已经别无选择了。

    十二号早上才到的家,当时天还蒙蒙的亮,老远就看见外厅堆满了花圈,姑姑们在外边守夜,爸妈也已经起床了。家还是原来的家,人却不是原来的人了。我的回来惹来一阵惊呼,姑姑们都开始转向问我冷暖,说的我心里酸酸的,那一个早晨我并没有休息,我有意识地给爷爷上香,回忆过去的日子。那个时候,学校就离我远了,我从来就没有把学校和家联系在一块,尽管学校还有很多琐事。

    爷爷是十三号出殡的,那一天,天上飘起了小雨,初春,桃花开了,节日的喜庆还没有完全散去,周围立刻充满了悲哀的气息。这一天是土地公公的寿辰,每一年的这一天都有人抬着土地公公的泥塑在村子里兜圈,路过哪家门口,都会有人出来跪拜捐钱,然后拿两个苹果,到下午的时候,就会有人安排吃酒席。可是这一天在我们家看来,什么也不是。村子里的老人家说,土地爷走过的路,我爷爷是不能经过的,说什么犯冲。那时,我很明显的看见爸的青筋暴起,心中好像藏有很大的火气一样。

    爷爷是我和爸看着推进火化炉的,连着那个薄木棺一起进去的。一个小时后,我们看见的就只有灰和少数的骨屑了。骨灰坛也是我和爸选的,在不失端雅的情况下,我们节俭了些。当我们到家时,村子里的人居然不许爷爷的骨灰进家门,我突然感到心头一震,爷爷这一生从善,从来都没得罪过什么人,这群人却拿什么土地爷说事,我的心一阵阵的抽疼,这群人的无理伤害了我们全家的心。姑姑说,他们就是看见我们家家室在这个地方小,势单力薄,老来欺负我家的人,如今还有欺负到逝者的头上来。我不管是不是习俗的影响,还是家室的缘故,我只感觉很委屈,很窝火,我甚至对村子里的这群人充满了仇恨,我甚至想有朝一日能叫他们一一还来。

    送走爷爷后,我以为可以好好的休息几天了。谁知道第二天就有人打电话给我说,有人把工资的事捅到院里去了,我甚至能感觉到我回去之后直接而来的是处分。我一下子又变得无可奈何,我知道我逃不了要给他们一个答复了,我也看清了这么一群人的所为。直至今日,我已经给那几个人结清了钱,我知道这次自己是彻彻底底的亏了,不仅是钱,还有亲情友情。

    2013,3,17