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她会偷偷地哭

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    我今年十九岁,她今年四十四岁,我总是不记得她出生的年份,也许是我从来都没有用心去记。她和我哥都属狗,哥哥比我大一岁,所以我算出来的结果是她今年四十四岁。

    第一次见她哭,我懵懵懂懂,假装不知道,假装是看错了。那个时候我一点都不明白,她为什么要哭呢?房间黑黑的,暗暗的,窗帘半掩着,门留了一条缝,我偷偷摸摸地走到门边往里头瞧,她伏在床边,轻声地啜泣。如果有一天,你发现你心中信仰的神,竟然像凡人一样,嗯,或者像你一样,像个孩子一样会哭泣,我想你大约能够明白我心底的震惊和恐惧。她竟然会哭。我一直都以为,她的心是石头做的,她怎的会哭呢?那天晚上,我睡在她的身边,半夜醒来的时候,我垫着她的枕头,她的枕头是湿的。那一次不久之后,好像她就换了房间。过了不知道多少年,偶然的一次,我好像知道,当初是因为那个房间主家宅,她是离异的人,怕影响什么运数,所以她得换一个房间。我不知道她知不知道我知道她在偷偷地哭,也不知道有没有人和我一样知道她在偷偷地哭。这一次的哭泣,我没有问她为什么,我是个孩子,她的事情我怎么敢发问。所以我猜,她从来不知道那一次我知道她哭了。

    第二次她偷偷地哭,是在湖南。那个时候天气冷吗,也许是冷吧,不然我怎么会感冒,发烧,持续好长的一段时间呢。可是我记得我在输液的时候,往外面看,外面的女孩子穿着抹胸长裙,热辣辣的太阳炙烤着大地,明晃晃的太阳照得我眼晕,眼睛生疼,眼泪不停地掉。也许不是眼睛疼所以掉眼泪,也许是掉眼泪太多,所以眼睛疼。她带着我去见大舅妈,我跪在地上,央求大舅妈放我同她回家。可是他们讲,那是外婆家。大舅妈带着我和她去逛街,我偷偷地记着路线,假装很快活地问哪里是外婆家的方向。那个时候我天真地以为,如果我朝着那个方向不停地走,大概一个星期,我就能看见外婆了吧。电视上不是都这样演的吗,拿着一个用布包着衣服的包裹,走过几座山,家就到了。她在试鞋子,笑着,我扯她的衣襟,说我要回家。她们不笑了,问我:不是说了,还不能回外婆家吗?我怕她生气,解释道说不是回外婆家,是不想逛街了,想回去了。是生病之前去逛街,还是生病之后去逛街?我只记得我好像一直在生病。浑浑噩噩地,我躺着她的床上,她用凉手帕盖在我的额头上,我闭上眼睛睡过去,再睁开眼睛的时候,她的眼睛红红地,哄着我吃饭和吃药。那个时候,她是不是也害怕。生怕她唯一的孩子会烧坏了脑子,变成了傻子,那样她也许会和两个傻子过一辈子。幸运的是,她倔强的孩子,还是同她回到了外婆家。

    她会偷偷地哭,也会有时控制不住自己的眼泪,当着大家的面哭了出来,像个孩子一样。

    五岁的那一年,三十六舅舅结婚,大家都去吃喜酒。她在席上要去找谁,还是要拿什么东西回家,我不记得她离开的原因是什么了,我记得我要跟着她回去,她撇下我自己走了。她怎么可以撇下我呢?那个时候,我多害怕呀。我知道,如果没有我,她可以再嫁一个好的人。我好害怕她会撇下我就走了。我怕她一个人跟着别人走了。我追着她的脚步,她走得好快,好快,一个又一个大人挡在我面前,我快要看不到她了。大舅妈见我跑得快,要拉着我,为什么要拉着我,是怕我缠着她不让她跟别人走吗?她真的要跟谁走了吗?我更加慌,一边喊着她一边跑,她怎么越听我喊越跑得快呢?走到我跑到天井的时候,地板好滑,就这么直直地摔下去,额头摔在了台阶上。大舅妈大声地喊她,周围的人惊慌地围过来,我不觉得疼,只觉得热热地血流下来,大舅妈的手盖在我的额头上,喊她的声音一声比一声大。她回头,见我满脸血,扔了手上的东西就跑过来,我一点也不觉得疼,只觉得庆幸,她回头了。那天是元旦还是五一还是国庆节呢?街上的人好多,她好不容易拦了摩托车,半道上的时候竟然碰上了堵车,后来那车还没油了。我现在想着只觉得万幸,却从来感觉不到,她那个时候该多慌张,也许再晚一会儿,我就流光血死掉了呢?医生要送我进手术室了,我睁开眼睛的时候就在医院了,她跟着医生推着车,眼泪吧嗒地掉在我的脸上。她为什么要哭?那么多人都在呢,我并不觉得疼,她为什么要哭呢?我伸出手去抹掉她脸上的泪,还笑着跟她说:“你别哭,我不疼。”我不疼,可是她疼呀,天下哪里有不心疼孩子的母亲呢,哪怕摔的人不是她,她见我满脸血的样子,也肯定是心疼得掉泪的。她那样要强倔强的人,当着那么多人的面,就哭了出来。

    她爱她的孩子,所以她的坚强和倔强都因为孩子的忽然受伤而溃不成军,心疼和悲伤冲破了她心底的河堤,河水肆意地在她的脸上汹涌流淌。

    她其实也是个孩子,会有无助的时候,也会有害怕的时候,所以就会有哭泣的时候。孩子伤了,她哭,父亲去了,她哭。

    外公走的前一天,她说要回去看看外公。外婆把她拦下了,说等着周末她大哥们回家的时候再和她一起回去看她父亲。她答应了。第二天的晚上,她父亲走了。那个时候,外婆回来告诉我,说外公走了,让我去找盏油灯。外婆的眼睛红红的,我却没有任何感受,我还来不及有任何感受。我陪着外婆,外婆哄我去睡觉,三点多接到姐姐电话,问我在干什么,大舅舅呵斥我,怎么可以睡觉呢,该是要陪着外婆的,大舅舅说,外婆肯定在偷偷地哭。我慌慌张张地跑到楼上,外婆的灯亮着,我站在门外,听见里面的哭声,忽然想起来,那一年,我还小,眼前混混黑黑的一片,她伏在床上在偷偷地哭。外婆是不是同她一样,也是伏在床上在偷偷地哭?我敲门,外婆让我去睡觉。如果我还是那年的我,也许就走了,假装自己什么都不知道,毕竟我还是个孩子。可是如今我已经长大了,怎么可以让疼爱我的人伤心得痛哭流涕的时候走了呢?外婆开门了,外婆的眼睛很红。我的心头一悸,想到了她。她知道了她父亲走了的消息吗?我陪着外婆,外婆没有再哭。我想,大约这是母女间相似的地方,外婆会偷偷哭,她身为外婆的女儿,她也会。所以,半夜的时候,我和外婆躺在一起睡着,却不曾熟睡,一直听着外婆的抽泣声,像是那年听着她在我耳边哭泣一样。当年她哭的时候,我不知道为什么,所以不曾安慰,如今外婆哭的时候,我知道为什么,却不知道如何安慰。第二天,外婆派我去告诉她那个不好的消息,她没哭,只是声音狠狠地讲,昨天晚上妹妹哭闹一宿她就知道不对了。在车上的时候,她一直在抹眼泪。那天不下雨,可是她的脸上没干过。我一直没有感觉,总以为是在梦里。风很冷,很冷,梦里面真冷。外公躺在祠堂里,她到门口的时候终于放声大哭,那个哭声,终于把我惊醒,原来不是梦,原来外公真的走了。那个时候,我才终于像她一样,眼泪止不住地往下掉。不是梦阿

    她在外公面前哭得几近昏厥,我和姐姐们带着她回了外公曾经住的房间,她在里头让姐姐陪着,我在姐姐的身边,看姐姐一遍遍给她擦眼泪。外婆头天晚上眼睛红红的,声音颤颤地跟我说:”她说要回去看她爸,被我拦下来了,知道这个消息,肯定又恨我,怨我没让她回去看她爸。“

    我对外公的感情没有对外婆的那样深,也总以为她和我一样,对外婆的感情会深一些,甚至有的时候,在知道了一些事情之后,对外公的印象不好,所以觉得外婆是恨着外公的,她也恨着她的父亲,但是深爱她的母亲。所以我当时没有明白,为什么她哭得那样撕心裂肺。可是,等我跪在外公面前的时候,我终于知道,原来深情不说出口,是骨子里有的,被日光压着,当乌云笼罩在头顶的时候,才会控制不住就从眼眶里流泄出来。她那样爱她父亲,也许比爱她的孩子还要爱。我没有像五岁那样帮她擦眼泪,我知道,她疼。

    从前,总以为她是最坚强的,严厉严肃严谨,不管是发生了什么事情,她都是会扛得下来的。哪怕是天塌了,她也能像女娲一样把天补好。她像是神一样存在在我的心里。可是越长大了才越发现,她并不是真的神,她会哭,会怕,会怯懦不前。当我越长大得像大人一样的时候,她越老去得像是一个小孩,需要人去担心和照顾。小孩子会慢慢长头发,乌黑或者发黄,可是她的头发只会慢慢地变白。

    今天早上,九点二十一分的时候,她抱着衣服推开我房门,把从阳台上收下来的衣服放好,我伸出手去拦住她的腰,冲她笑。可是她没有对我笑。她指着自己的脖子侧边,说不舒服。我问她有没有看医生,想要陪她去看医生。她只讲买了药在吃,还把药拿出来给我看。那个时候我没有睡够,有些烦睁开眼睛,但是怕她知道我烦,所以接过来看了一眼,好像是止炎的药。我拉着她躺下,她背对着我,说明天要回去看外公了,她不想回去。我没讲话准备再睡个回笼觉,她抽泣的声音就在我的耳边响起。我没有安慰她,我不知道怎么安慰一个人,所以我偷偷地从床上起来,留了她一个人在房间。我哭泣的时候并不希望别人看见,所以我想,她与我应该是有一样的想法,所以我离开,她可以独自哭泣。哭吧,悲伤都哭出来了,就好了。

    像个凡人一样哭泣,一样烦恼,一样痛苦。我越发觉她的生活其实很平凡,她的人也很平凡,平凡得会让人变成变态。所以我开始像一个大人一样去担心她,像大人担心不听话的小孩子一样担心她。可是我并不是她的大人,所以她的痛苦和悲伤,我只能沉默。因为我笨拙,我不知道讲什么做什么去安慰她。也许我可以做什么,可偏生我是个懒人,也许是性子也很古怪的原因,我懒得去做。外婆总让我劝她,劝她好些。我总不耐烦地回绝。我不是没有劝过,而是再也不相信她可以被劝解。她像是当初我做了错事向她道歉说下次再也不这样了的时候,她对我的失望,我越来越感觉得到的那样的失望。

    她就是一个平凡人,像我一样。她承载不了我对她向好的希望,我也承载不了她对我未来的希望。在我哭泣的时候,我总是会想到她,想到她哭泣的样子。从前只觉得,要做一个像她那样坚强倔强积极向上的人,后来却一个劲地对自己说,我不要像她。因为那个时候的她,已经开始变成散发着对生活怨恨的一个灵魂。而我呢?我渐渐地变成一个安于现状的,随遇而安的人,再没了那种较小着要和生活抵抗的斗志。生活那么可怕,在我面前,一刀一刀地将她凌迟,把如神的她毁得不堪一击。我不想像她那样,被生活折磨得不成人形。我总想着,她的世界小了,人也小了,所以才会让自己委屈了,所以她的脾性这几年越发不好。她的生活也慢慢从白变成灰再变成黑。她越渐小,我才要强大,所以每次见她不好的时候,我没有安慰,而是告诫自己,心肠要硬一些。像她当年一样,石头一样的心。然后,我才能成为当初心底的她,强大如神,足以护她安稳。

    有的时候,我会想,她变成如今的脆弱模样,有一部分是我的错。如果没有我,大约她的生活会比如今好上好多倍。可是有我,我便欠下了她一个美好的生活。她像是一朵鲜花,原本在枝头灿烂地开着,我的到来如同狂风暴雨,把她打落在泥沼中。可是,我后悔我存在的时间,比我庆幸我存在的时间要多得多。如果我不存在,心疼她的人的名单里,就会没有我。而我,并不像是别的人,我想我可以心疼她,并且为她做些什么,让她开心起来。我可以让她开心的。因为,她爱我。作为她的爱人,我有能力让她开心起来,也许现在不可以,但是往后,总有一天,我可以让她不再哭泣。因为,我也爱她。