心灵清洁

作者:苍白的芦苇返回目录加入书签投票推荐

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    中午头上,检点自己的心情,有点落寞,打电话给闺中腻友静,明明听出对方声音沙哑,是刚从梦中被叫出来的样子,还是没有任何开场白的向朋友诉衷肠,在朋友面前,我向来任性、放肆。

    先从早晨小女强行把我的水晶手链作为礼物回赠给同车的阿姨说起,我说自己稍微有点肉疼,可是也不好大动肝火,为人父母,肩负着一个孩子人生启蒙的重要使命,只是心里稍有不快,那可是一个朋友从青岛捎给我的,我还没戴过一次呢。我知道我是个脸上藏不住话的人,又怕别人看出我的不快,要是下午下班时人家把手链还给我,岂不证明自己的涵养功夫太差劲。

    因此我问朋友我是不是个小气的人,比如走亲串友的,我很少给别人买礼物,原先是青春年少,现在老大不小了,还是禀性难改。朋友说她没觉着,这不前几天去她家不是也买水果什么的吗。我说自己大了,明白了人与人之间要靠一些形式保持距离和友谊。“有爱你就说出口”有时候形式很重要,仅仅露出一颗坦诚的心让别人去解读,是一种懒惰的做法。

    朋友说你这不是很理智嘛,分清自己和别人的界线,才能做到宾主两相欢。

    我常常困惑,而实际上大多数时候不是自己做人的理论水平不够,而是因不了解自己而平生许多烦恼,我常常向朋友求证“我是谁”这一哲学上的古老命题。

    现在我又不知道我是不是个小气的人,固执的把偏离了话题方向的朋友拽回来,我还是坚持说我是个小气的人,我没有给别人买礼物的习惯,我一般等着别人轧给我礼物,而且接受的理所当然,而且满脸笑开了花。幸福的等着朋友反驳我。

    朋友有点动摇地说:那可能你是吧。人都这样的。

    我一听急了,马上搬出我回亲爱的爸爸妈妈家也是两手空空例子。朋友说那就不是。我还是不依不饶,举出10年前我和朋友俩一块去拜访一个亲密的同学姊妹,我压根就没有买东西的想法,而朋友则把买水果当成会友的一道必要程序。朋友忘了这件事,而且年代久远,无法考察,故保持沉默和随便发出来点动静算是回应。

    我对朋友穷追猛打,非要她说一大段话给我一个满意的答案,朋友是那种没有太多谈话欲望的人,什么也不想说就想蒙混过关,我驾轻就熟使用死追滥打的手法,朋友受不了,说:真是的,我又没说你什么,自己说自己小气,反要人家给你说对不起。

    口诛笔伐从物质生活层面延伸到精神领域,同样以水晶手链为例证,我问朋友是不是我对人不够真诚?朋友说没觉得,并以她自己为例,说她和我交往着,也没对我要求很高,只是大家在一块能有个话题说,偶尔见见面发发牢骚就行了。我说我理解的朋友是可以为朋友两肋插刀的那种,朋友之间要讲义气。可能大部分人是这样生活这样交友,可是我不是。我要求自己表里如一,这是我的人生信条,也是我的基本人生操守。常常反省自己是不是表里不一的人,往往为这个问题困惑。

    话题由此引到我的性格上来,在别人眼里,我是孤僻的,实际上我不是,我的朋友圈很小,可各个时期好友的数量总能保持在平均1-2个,而且凡事只找好友倾诉,太多的垃圾信息往往把好友弄到头晕,而对周围一般的朋友和同事,保持着间谍一样的秘密作风,别人休想从我脸上看到一丝额外的忧伤还是高兴,所以才总是能保持住生命底色,我的底色有点忧伤,所以在别人眼里我是个孤独者。

    造成这样的误解不好,人生平添了许多阻力,言及此,我立即大声咋呼起来:从现在开始我要做个大喇叭,和别人一块哇啦哇啦聊天去。说着欲放下电话马上投入火热的生活,朋友知道我是个直通子,在话筒那边赶快加上括号:聊吧聊吧,该说的说,不该说的别说。

    也许我的性格、行事风格不会因这样的谈话而改变,可是批评与自我批评后,能让自己更清晰的认识到自己,有助于保持心情恬淡。