酒后一吼
推荐阅读:我的帝国无双、明天下、唐枭、乘龙佳婿、长宁帝军、医妃惊世、1852铁血中华、超级兵王、超级兵王、天才小毒妃
一秒记住【三六中文网 www.36zw.net】,精彩小说无弹窗免费阅读!
我不断失望不断希望
苦自己尝笑与你分享
如今站在台上也难免心慌
如果要飞得高就该把地平线忘掉
等了好久终于等到今天
梦了好久终于把梦实现
前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁
——andy今天
1987到2005正好是一个吉利的数字,我习惯性的在键盘上点点击击,依旧用midia player听着形形色色的音乐,炎炎的夏日让lg旋风空调都冒了烟,我想到了猫被耗子咬后的难堪与无奈,索性关掉电脑,好长一段时间不写东西。不写东西的时候懒得什么都不想,这个时候来了场及时雨,心情大爽,翻动着手上的日历,之后是一阵大惊,手不由自主的摸了摸嘴下的胡须,迅速的用2005减去1987,18?靠,18!我慢慢搜索着自己残缺的记忆,脑海里出现了年少时那个蓝色的警示牌:未满18岁者严重入内!网吧、酒吧、ktv包括一切色情服务场所的门前都挂着这样一个牌子,那个时候我就在想,老子十八岁的时候一定要进去过过瘾!只是上面提到的地方除了色情场所外我都在十八岁之前提前享受了。我依旧控制不住自己亢奋的心情,十八岁的来临让我有些措手不及。
1993年的夏天,我在绵阳。我穿着那件白色衬衣吹灭了六根蜡烛,乔梁送给我一个音乐盒,我便悄悄的为这礼物而感动,那时的阳光真的特别灿烂,蚊子真的特别多,院子的一群小屁孩子跟在一个大屁孩后面四处招摇过市,到了晚上小屁孩围着大屁孩听他讲鬼故事,我无数次的被吓哭,然后拔腿就跑。我在那群孩子里是最小的,这就注定了我当不了孩子头,我慌称自己八岁,这样一来我有了几个手下,男生叫我靖哥,女生叫我靖哥哥,我突然有种强烈的自豪感,纵恿他们放了几个仇人自行车轮胎的气,堵了他们家的钥匙眼,快感十足。本来准备最后一次犯罪后就金盆洗手,我们正在一个仇人家(本班数学老师)门口撒尿,撒完后我还不过瘾,命令乔粱立刻脱裤在她门前拉大,乔粱还未拉到高潮,门就开了。我撒腿就跑,乔粱不幸被捕。在数学老巫婆的严刑逼供下乔粱交代了主谋,在我写下200字检讨后隐退江湖。
我想念我的爷爷,我亲爱的爷爷你第二小的孙子真的在想你,一直想念。在我早上上学去的时候想。在公共汽车上想。在中午吃饭的时候想。在上课的时候想。在我和别人说说笑笑的时候想。在我一个人哭泣的时候想。在放学我回家的时候想。在我温暖平静的时候想。在我受伤疼痛的时候想。在我睡觉的时候想。在我醒来的时候想。想我亲爱的爷爷。想念他的脸。这样的想念。没有人知道有多少眼泪落在别人看不见的地方。我始终无法忘却那张没有皱纹的脸,无法忘却的还有爷爷不停的咳嗽和那件满是小洞的背心,还有很多很多无法用文字表达的心。有时候我常常觉得这不过就是一场梦而已。爷爷没有离开。可是生活的现实不允许我自欺欺人。我又是这样的清醒,我的爷爷他死于无法治疗的癌症。死于无法治疗癌症的爷爷依然爱着他没有长大但又即将长大的孙子。爷爷离开的那一天,我就这样一个人静静的坐在床边,没有一滴泪水,没有一滴泪水!爷爷安详的躺在那张人人都将躺的床上,慢慢的化为一堆烟。我微笑着,爷爷在那快乐的天堂,没有痛苦,也许会思念。爷爷走后我陷入了无法自拔的痛苦,说是痛苦换成思念更合适,那时我好想就这样的跑掉不带走任何的牵挂,不需要过去和未来。可是我不能。我想我的爷爷要是知道一定会哭。会比我更伤心。他的孙子在这个世界上即没有物质的生活,又没有精神的天堂,一个人跑掉了.那会是怎么的内疚?八岁那年秋天,我的确没掉一滴眼泪。
2002年的夏天,我在绵阳。绵阳是物质化,多情而又漂浮不定的城市。钢筋混杂的水泥森林,麻木的表情,来去匆匆的脚步,人心灵的隔膜,点缀着这个城市。我在本市某重点中学鬼混着我余下不到的一年的时光。那所学校像是一滩腐朽,发臭的死水。糜烂,充满植物的颓败而冰凉的气息。呆久了,人也沾满了熏臭味。好象呆在厕所里一样,时间长了,浑身都是粪便的分子。周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂。周末,校园冷清的适合拍鬼片。女孩子们擦着叫什么胭脂的东西,嘴唇红的吓人。穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱,扭着性感且肥胖的腰肢。走出校门外,消融在城市的夜色里。男孩们把酒当歌,猜拳打闹。短袖短裤,油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的美女吹口哨。引致一些女孩来问侯他们的母亲他们麻木而又脆弱,她们放纵而由无奈,他(她)们堕落而又清高。我居然在当初放弃n所免交学费的初中选择了这块荒地。这里的学生在金钱下堕落,我依然我行我素的过着我的简单生活:书店、教室、食堂、寝室。还有最爱吃的苹果。夜雾弥漫,夕阳西下,我总会经过南桥与对岸交接处的"冰城雪缘",一家兼营啤酒,冷饮。烧烤。炒饭的星光店一排排白色的塑料桌椅。整洁,干净。我会看见一些陌生的面孔,清澈的眼神。他们端着白色透明的酒杯,倾斜着身体,漠然的望着远处来往的车辆和人群,血红色的酒在杯子里置转。晃动。食指中指夹着燃烧了大半截的香烟。年轻的女孩低着头,咬着吸管喝着橙汁。微风拂过。长发飘了起来。惊现一种落魄的美。有小孩依偎在亲人的怀里。明亮,清澈的眼神盯着来往的行人,陌生而匆忙。我总会走进去坐在角落里,要两瓶啤酒。就是从那时起,我开始喝酒。学校的生活枯燥而又丰富多彩,无比纯粹的生活和无比灿烂的太阳。对岸的南山郁郁葱葱,山下的涪江交错。还记得一次因为班主任的固执和傻冒,我们差点把教室煤炉都砸了,那是冬天。学校以我们教室的房子要装修为由没把我们教室装上暖气。而其他班级都装了。狐假虎威的班主任为了不得罪学校和我们(其次),用班费置了一个炉子放在教室,搞的我们班乌烟瘴气的,呛的眼泪流。我们多次口头与纸条上‘书’反映未遂。因为班主任不觉德,那是因为他一天只有一节课。于是几个平时在老师眼里看来放荡不羁的人,趁着夜色摸索到教室准备砸了炉子,不清楚金泉是怕的厉害还是肚子疼,我只见他手捂着肚子蹲在地上。我叫了一声,大家快点,以免夜长梦多。2分钟后,铁炮轻身跃上窗子准备‘作案’这小子平时就喜欢出风头,学校打架的名单里每次都少不了他。这个时候在我们面前也得表现一下。要不然怕被我们骂。可是我在不经意间却看到了他的双腿打颤。结果可想而知。反倒弄了全身灰尘。而金泉也不知道何时离开了,后来我们问他去那里了。这小厮说上厕所。上厕所要1个小时吗?我想准是躲在了寝室。他很胆小的,我们是知道有一次,在路上我们被人围着打,对方13个,而我们这里却只有4个,阿剑说谁去学校把铁炮叫来,随便再带些人来,这小子马上就说我去,未及我们点头,撒腿就跑,转眼不见人影了。我直怀疑上次50米短跑考试中他怎么会不及格。金泉很快转学了,从初三留到了初一,听说在那边还是班长。两年后,传来金泉溺水而死的消息。他去了,将一去不复反。
2004年的春天,我依旧在绵阳。绵阳的五月,天气已经不冷,甚至有些热气腾腾,但是我还是穿了很多的衣服。我觉得有点冷。我兜里没有一分钱.我不知道该给哪个朋友打个电话,我从来也不觉得春天是温暖的季节,就好象我从来不觉得秋天的收获的季节一样。我看不到冬天的冰雪会觉得难过,看到秋天的落叶会觉得的难过。那天醒来,我突然发现自己是个天才,我告诉qq上的每一个人,包括陌生人。他们都异口同声的告诉我,这小子疯了。我慢慢开始尝试写小说,幼稚的文字却又高昂着头,那天在建兰文学上看到自己的小说,给了我很大的鼓励。三个月后,边缘杀青,很快签定出版合同,毋须质疑那对我是重要的一天。我还记得2004年的尾巴上下了一场雪,我打开窗户看着翩然起舞的雪花,发现这个冬天不太冷。乔梁——这个叫我靖哥的男生去了宝鸡当兵,张思思——这个叫我靖哥哥的小妹妹去了北京当兵,在那场雪之后,当初无数的小屁孩一个个选择离开。乔梁去宝鸡的那天晚上,我和他并排站在车站广场,爸爸按下快门,留下永恒的一刻。火车慢慢开动,我的泪水犹如泉涌,我背对着缓缓离去的火车,15年的友谊飞向远方。2005年的春天,招招手。
招招手,我便来了。亲爱的,这一年我遇到了你。16岁前我疯狂的信仰着基督,17岁后我信仰自己。即使这样,我仍要感谢上帝把你当成礼物送给我。我深爱着这样一个女子,可爱,倔强,聪明,明朗。有很长的睫毛,像调皮的孩子。她是个容易受伤的孩子,上帝把我送给她,由我来保护她。我始终觉得她是我见到的最漂亮的女孩,始终这样。爱情那样的简单。我握着她温暖的小手,只想和她手牵手一起走到时光的尽头,永不分离。我是多么的喜欢简单,有那么一天,我们一起考英语四级,一起过toofu,一起拿到学士学位,然后我们就结婚。或许,还会拿到硕士学位。需要一套不太大的房子,一辆qq。
我是个对床一向没有抵抗力的男人。准确的说我喜欢在白天里昏睡,窗外的颜色从明亮到暗淡,由午后的慵散阳光到深夜的星月交辉。一切就那样悄然无声。我喜欢喝水,爸爸经常说喝水多身体有好处,所以我的床边总是放着一杯清水。白天里常做些希奇古怪的梦,梦里我躺在大厦的顶楼上,仰望着天空,蓝色的天空里有大片大片的白云漂浮不定,乔梁在下面叫我,说我写的文章恶心,不是,是把他写的恶心。我俯身看着乔梁,浅蓝的牛仔裙,夏日的阳光照在他身上,刹那帅气动人。
我歇斯底里的笑,要了一扎黑啤,大脑混混濯濯。midia player里播放着最后一首歌:那些花儿,范玮琪的版本。
那些人,那些事。他们会不时定格在我的脑海里,挥之不去。也或者,那些一直以为永远不会忘记的就在我们念念不忘里忘却了。
我一直在想,最美的风景莫过于此。对岸山上的点点星光在一个接一个的消失,因为朝阳又在向我招手。
招招手,幸福便来了。
我不断失望不断希望
苦自己尝笑与你分享
如今站在台上也难免心慌
如果要飞得高就该把地平线忘掉
等了好久终于等到今天
梦了好久终于把梦实现
前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁
——andy今天
1987到2005正好是一个吉利的数字,我习惯性的在键盘上点点击击,依旧用midia player听着形形色色的音乐,炎炎的夏日让lg旋风空调都冒了烟,我想到了猫被耗子咬后的难堪与无奈,索性关掉电脑,好长一段时间不写东西。不写东西的时候懒得什么都不想,这个时候来了场及时雨,心情大爽,翻动着手上的日历,之后是一阵大惊,手不由自主的摸了摸嘴下的胡须,迅速的用2005减去1987,18?靠,18!我慢慢搜索着自己残缺的记忆,脑海里出现了年少时那个蓝色的警示牌:未满18岁者严重入内!网吧、酒吧、ktv包括一切色情服务场所的门前都挂着这样一个牌子,那个时候我就在想,老子十八岁的时候一定要进去过过瘾!只是上面提到的地方除了色情场所外我都在十八岁之前提前享受了。我依旧控制不住自己亢奋的心情,十八岁的来临让我有些措手不及。
1993年的夏天,我在绵阳。我穿着那件白色衬衣吹灭了六根蜡烛,乔梁送给我一个音乐盒,我便悄悄的为这礼物而感动,那时的阳光真的特别灿烂,蚊子真的特别多,院子的一群小屁孩子跟在一个大屁孩后面四处招摇过市,到了晚上小屁孩围着大屁孩听他讲鬼故事,我无数次的被吓哭,然后拔腿就跑。我在那群孩子里是最小的,这就注定了我当不了孩子头,我慌称自己八岁,这样一来我有了几个手下,男生叫我靖哥,女生叫我靖哥哥,我突然有种强烈的自豪感,纵恿他们放了几个仇人自行车轮胎的气,堵了他们家的钥匙眼,快感十足。本来准备最后一次犯罪后就金盆洗手,我们正在一个仇人家(本班数学老师)门口撒尿,撒完后我还不过瘾,命令乔粱立刻脱裤在她门前拉大,乔粱还未拉到高潮,门就开了。我撒腿就跑,乔粱不幸被捕。在数学老巫婆的严刑逼供下乔粱交代了主谋,在我写下200字检讨后隐退江湖。
我想念我的爷爷,我亲爱的爷爷你第二小的孙子真的在想你,一直想念。在我早上上学去的时候想。在公共汽车上想。在中午吃饭的时候想。在上课的时候想。在我和别人说说笑笑的时候想。在我一个人哭泣的时候想。在放学我回家的时候想。在我温暖平静的时候想。在我受伤疼痛的时候想。在我睡觉的时候想。在我醒来的时候想。想我亲爱的爷爷。想念他的脸。这样的想念。没有人知道有多少眼泪落在别人看不见的地方。我始终无法忘却那张没有皱纹的脸,无法忘却的还有爷爷不停的咳嗽和那件满是小洞的背心,还有很多很多无法用文字表达的心。有时候我常常觉得这不过就是一场梦而已。爷爷没有离开。可是生活的现实不允许我自欺欺人。我又是这样的清醒,我的爷爷他死于无法治疗的癌症。死于无法治疗癌症的爷爷依然爱着他没有长大但又即将长大的孙子。爷爷离开的那一天,我就这样一个人静静的坐在床边,没有一滴泪水,没有一滴泪水!爷爷安详的躺在那张人人都将躺的床上,慢慢的化为一堆烟。我微笑着,爷爷在那快乐的天堂,没有痛苦,也许会思念。爷爷走后我陷入了无法自拔的痛苦,说是痛苦换成思念更合适,那时我好想就这样的跑掉不带走任何的牵挂,不需要过去和未来。可是我不能。我想我的爷爷要是知道一定会哭。会比我更伤心。他的孙子在这个世界上即没有物质的生活,又没有精神的天堂,一个人跑掉了.那会是怎么的内疚?八岁那年秋天,我的确没掉一滴眼泪。
2002年的夏天,我在绵阳。绵阳是物质化,多情而又漂浮不定的城市。钢筋混杂的水泥森林,麻木的表情,来去匆匆的脚步,人心灵的隔膜,点缀着这个城市。我在本市某重点中学鬼混着我余下不到的一年的时光。那所学校像是一滩腐朽,发臭的死水。糜烂,充满植物的颓败而冰凉的气息。呆久了,人也沾满了熏臭味。好象呆在厕所里一样,时间长了,浑身都是粪便的分子。周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂。周末,校园冷清的适合拍鬼片。女孩子们擦着叫什么胭脂的东西,嘴唇红的吓人。穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱,扭着性感且肥胖的腰肢。走出校门外,消融在城市的夜色里。男孩们把酒当歌,猜拳打闹。短袖短裤,油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的美女吹口哨。引致一些女孩来问侯他们的母亲他们麻木而又脆弱,她们放纵而由无奈,他(她)们堕落而又清高。我居然在当初放弃n所免交学费的初中选择了这块荒地。这里的学生在金钱下堕落,我依然我行我素的过着我的简单生活:书店、教室、食堂、寝室。还有最爱吃的苹果。夜雾弥漫,夕阳西下,我总会经过南桥与对岸交接处的"冰城雪缘",一家兼营啤酒,冷饮。烧烤。炒饭的星光店一排排白色的塑料桌椅。整洁,干净。我会看见一些陌生的面孔,清澈的眼神。他们端着白色透明的酒杯,倾斜着身体,漠然的望着远处来往的车辆和人群,血红色的酒在杯子里置转。晃动。食指中指夹着燃烧了大半截的香烟。年轻的女孩低着头,咬着吸管喝着橙汁。微风拂过。长发飘了起来。惊现一种落魄的美。有小孩依偎在亲人的怀里。明亮,清澈的眼神盯着来往的行人,陌生而匆忙。我总会走进去坐在角落里,要两瓶啤酒。就是从那时起,我开始喝酒。学校的生活枯燥而又丰富多彩,无比纯粹的生活和无比灿烂的太阳。对岸的南山郁郁葱葱,山下的涪江交错。还记得一次因为班主任的固执和傻冒,我们差点把教室煤炉都砸了,那是冬天。学校以我们教室的房子要装修为由没把我们教室装上暖气。而其他班级都装了。狐假虎威的班主任为了不得罪学校和我们(其次),用班费置了一个炉子放在教室,搞的我们班乌烟瘴气的,呛的眼泪流。我们多次口头与纸条上‘书’反映未遂。因为班主任不觉德,那是因为他一天只有一节课。于是几个平时在老师眼里看来放荡不羁的人,趁着夜色摸索到教室准备砸了炉子,不清楚金泉是怕的厉害还是肚子疼,我只见他手捂着肚子蹲在地上。我叫了一声,大家快点,以免夜长梦多。2分钟后,铁炮轻身跃上窗子准备‘作案’这小子平时就喜欢出风头,学校打架的名单里每次都少不了他。这个时候在我们面前也得表现一下。要不然怕被我们骂。可是我在不经意间却看到了他的双腿打颤。结果可想而知。反倒弄了全身灰尘。而金泉也不知道何时离开了,后来我们问他去那里了。这小厮说上厕所。上厕所要1个小时吗?我想准是躲在了寝室。他很胆小的,我们是知道有一次,在路上我们被人围着打,对方13个,而我们这里却只有4个,阿剑说谁去学校把铁炮叫来,随便再带些人来,这小子马上就说我去,未及我们点头,撒腿就跑,转眼不见人影了。我直怀疑上次50米短跑考试中他怎么会不及格。金泉很快转学了,从初三留到了初一,听说在那边还是班长。两年后,传来金泉溺水而死的消息。他去了,将一去不复反。
2004年的春天,我依旧在绵阳。绵阳的五月,天气已经不冷,甚至有些热气腾腾,但是我还是穿了很多的衣服。我觉得有点冷。我兜里没有一分钱.我不知道该给哪个朋友打个电话,我从来也不觉得春天是温暖的季节,就好象我从来不觉得秋天的收获的季节一样。我看不到冬天的冰雪会觉得难过,看到秋天的落叶会觉得的难过。那天醒来,我突然发现自己是个天才,我告诉qq上的每一个人,包括陌生人。他们都异口同声的告诉我,这小子疯了。我慢慢开始尝试写小说,幼稚的文字却又高昂着头,那天在建兰文学上看到自己的小说,给了我很大的鼓励。三个月后,边缘杀青,很快签定出版合同,毋须质疑那对我是重要的一天。我还记得2004年的尾巴上下了一场雪,我打开窗户看着翩然起舞的雪花,发现这个冬天不太冷。乔梁——这个叫我靖哥的男生去了宝鸡当兵,张思思——这个叫我靖哥哥的小妹妹去了北京当兵,在那场雪之后,当初无数的小屁孩一个个选择离开。乔梁去宝鸡的那天晚上,我和他并排站在车站广场,爸爸按下快门,留下永恒的一刻。火车慢慢开动,我的泪水犹如泉涌,我背对着缓缓离去的火车,15年的友谊飞向远方。2005年的春天,招招手。
招招手,我便来了。亲爱的,这一年我遇到了你。16岁前我疯狂的信仰着基督,17岁后我信仰自己。即使这样,我仍要感谢上帝把你当成礼物送给我。我深爱着这样一个女子,可爱,倔强,聪明,明朗。有很长的睫毛,像调皮的孩子。她是个容易受伤的孩子,上帝把我送给她,由我来保护她。我始终觉得她是我见到的最漂亮的女孩,始终这样。爱情那样的简单。我握着她温暖的小手,只想和她手牵手一起走到时光的尽头,永不分离。我是多么的喜欢简单,有那么一天,我们一起考英语四级,一起过toofu,一起拿到学士学位,然后我们就结婚。或许,还会拿到硕士学位。需要一套不太大的房子,一辆qq。
我是个对床一向没有抵抗力的男人。准确的说我喜欢在白天里昏睡,窗外的颜色从明亮到暗淡,由午后的慵散阳光到深夜的星月交辉。一切就那样悄然无声。我喜欢喝水,爸爸经常说喝水多身体有好处,所以我的床边总是放着一杯清水。白天里常做些希奇古怪的梦,梦里我躺在大厦的顶楼上,仰望着天空,蓝色的天空里有大片大片的白云漂浮不定,乔梁在下面叫我,说我写的文章恶心,不是,是把他写的恶心。我俯身看着乔梁,浅蓝的牛仔裙,夏日的阳光照在他身上,刹那帅气动人。
我歇斯底里的笑,要了一扎黑啤,大脑混混濯濯。midia player里播放着最后一首歌:那些花儿,范玮琪的版本。
那些人,那些事。他们会不时定格在我的脑海里,挥之不去。也或者,那些一直以为永远不会忘记的就在我们念念不忘里忘却了。
我一直在想,最美的风景莫过于此。对岸山上的点点星光在一个接一个的消失,因为朝阳又在向我招手。
招招手,幸福便来了。