泱泱2006泱泱生活
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1
平安夜的钟声再次敲醒,整个城市开始欢腾。原来才知道自己过不了几天就要和自己的2006说再见了。
回头观望陌生城市的烟火,内心有说不出的温暖,这样的滋味是难以表达的。总是习惯用孤独的姿态去遥望即将过去的2006年,我不知道该用怎样的言语来表述这一年的点点滴滴,因为总感觉自己的言语都是苍白而无力的,或许就像是一地的碎玻璃,看着慌,踩着疼。
2
2006年,总是会自言自语说这几个字,但是时常为这几个字而难过。有些时候人就是这个样子,会因为一些人和事而难过很多天,会因为一段岁月而独自感伤一年,其实这就是生活的代价,生活的代价我们永远是力不从心的。
3
感伤、离别、思念、忙碌、很多很多的词语在2006年的时间里和我相约,很多时候都没有选择逃避的余地,但是有什么办法呢?自己永远没有办法和时间生活作对。
心烦的时候时常摸着自己的心房说:“这是不是我想要的生活。”结果得到的答案是“这样的生活有好,至少你的心房不会很空虚,内心不会流离失所。”
4
高温的天气,浮躁的心。在2006年的初期表现得太过明显,我没有能力选择一种好的药物来治疗自己内心的烦躁和恐惧。总是感觉这样的感受似曾相识,却永远想不起在什么时候出现过,人总是在折磨中,忘却一些人和事。后来朋友告诉我:“你心里面之所以空荡荡的,是因为我们要离开这个自己痛恨而疼爱的大学生活。”于是从这一天开始,我心里面一直在告诉自己,过不了多久,我就要离开这个给我带来欢笑和泪水的城市。
离别其实在我的脑子里面,已经模糊,因为太多了,所以也就麻木了。因此我不知道该用怎样的场景来描述这个词语,欢笑的,痛苦的,还是疼痛的
当我拿上自己的行李走上开往老家的车时,看见立哥,晁娟他们在车前面哭得一塌糊涂,我才知道原来分离是可以让人心痛的。
跑下车子,然后抱着他们哭泣,并且对他们说:“即使有一天,我忘记了你们的脸,但是我都不会遗忘2006年有一群人在车站边因为我的离去而哭泣。”
“离别”这个词语在2006年的夏天再次出现,意义却和以前不同。还记得第一次离开家人,他们对我说:“孩子,如果在外面太累了,就回来吧!我们永远爱你的。”那个时候我知道离别只不过是为了以后的重逢。小学毕业的时候,那些小伙伴对我说:“记得以后还要找我一起逃课耍。”那个时候我知道离别只不过是一场游戏而已。高中时候和朋朋他们分离的时候,他们对我说:“即使以后不能在一起,也要像在一起一样。”那个时候,我知道离别是人生劫难。而离别在2006年却让我明白:如果这样的生活太过于熟悉的话,就该是选择离开的时候了。
5
7月的时候,我选择离开四川来到广东教书,在一个很偏僻的地方教书,会觉得内心很平稳。只是每天都会问自己很多遍,这样逃离是否是正确的,每次都没有答案。人就是这个样子,永远都无法对自己所做的事情而进行判断。
或许逃离是对自己的安慰,曾经在夜深人静的时候对自己说。结果总会睡过去,早上醒来,会发觉眼睛肿肿的,枕头全是湿的。这样的感觉在2006年的夏天表现得无比的明显。
我对家人说:“我想离开四川,独自生活,我需要一个安静的环境,然后一个去面对生活中的一切苦难”家人对我说:“孩子,逃离或许是一件好的事情,但是你要知道总有一天你会长大,要面对一些你现在想不大的磨难,所以你要想好”我哭着对他们说,我再也回不去了,所以选择逃离,我知道总有一天自己会长大,我想那个时候疼痛也就过去了。
朋友对我说:去吧!槟子,逃离现在的生活你才会快乐。但是你要知道我们会一直在家里等你回来,即使你不回来。
6
寂寞,曾经总是用这个词语来定义自己,我用一段时间来换取另外一段时间,我用一场寂寞来换取另外一种寂寞。却个远找不到可以解决的办法,人总是无法治愈自己的伤疤和寂寞的。
一个人吃饭,一个人旅行,一个人上课,一个人睡觉。
突然喜欢这样的生活,总可以在安静的情况下哭泣,给自己一个放肆的理由。一个人的寂寞是不需要太多的,我想我能用自己的心灵换取一种属于自己的生活方式,或许是一种寂寞的方式。但是自己很知足的,就像在寂寞的时候用刀子划自己的手指一样,痛并快乐着。
站在2006年的末尾在来看自己的生活,会发觉寂寞充满怎个岁月。四川如此,广东如此。大学的生活如此,现在和以后的声都会如此。自己只不过是寂寞的孩子,在多欢笑和泪水终究和寂寞挂钩。
7
旅行的时间在一座又一座的城市里轮回上演,总是用这样的姿态来充实自己的2006年,总发觉这样的方式在自己的人生中,会呈现得更加的深动。我不知道该用怎么样的心情来总结自己走过的城市,但是我知道在消耗大把大把时间里,我能够感到内心不会那么流离失所。
康巴,大佛,峨眉很多地方,却总会选择一个每年都会去的地方。记得2006年再次去的时候,当初喜欢我的那个孩子已经死,所以我对那个地方说,记得我们在2006年最后一次相遇。
8
工作了,却发觉自己总的可以面对很多事情。以前总是会用怀疑的心态问自己,自己可以面对生活中的一切苦难吗?每当这个时候总会发觉内心发痛。
由于地方的差异,和班上的孩子总会发生很多矛盾,然后把自己搞得心力憔悴。原来在工作的时间里还是会让自己感到疼痛。
有时候我总会自豪的对所以人说:2006年,我走出校园,有了自己的工作,可以微笑面对没有钱的日子,却在说完过后,感觉嘴巴发苦。
9
2006年有太多太多,但是我却不能一一去面对,所以我也只能如此面对。生活是折磨人的东西,在2006年我明白这个道理。
2006年马上就要过去了,自己对自己说,2006年安康,2007年安康。
后记:
差不多半年的时间没有来这个地方了,这半年发生了很多的事情。于是自己也就丢掉了文字,本来认为不写文字自己就不用再寂寞,结果不写文字反而更加寂寞。很奇怪的原因。
2006年过去了,我要感谢的人很多,感谢那些一直帮助我的编辑,感谢自己的父母,感谢那么朋友。很多很多。
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平安夜的钟声再次敲醒,整个城市开始欢腾。原来才知道自己过不了几天就要和自己的2006说再见了。
回头观望陌生城市的烟火,内心有说不出的温暖,这样的滋味是难以表达的。总是习惯用孤独的姿态去遥望即将过去的2006年,我不知道该用怎样的言语来表述这一年的点点滴滴,因为总感觉自己的言语都是苍白而无力的,或许就像是一地的碎玻璃,看着慌,踩着疼。
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2006年,总是会自言自语说这几个字,但是时常为这几个字而难过。有些时候人就是这个样子,会因为一些人和事而难过很多天,会因为一段岁月而独自感伤一年,其实这就是生活的代价,生活的代价我们永远是力不从心的。
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感伤、离别、思念、忙碌、很多很多的词语在2006年的时间里和我相约,很多时候都没有选择逃避的余地,但是有什么办法呢?自己永远没有办法和时间生活作对。
心烦的时候时常摸着自己的心房说:“这是不是我想要的生活。”结果得到的答案是“这样的生活有好,至少你的心房不会很空虚,内心不会流离失所。”
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高温的天气,浮躁的心。在2006年的初期表现得太过明显,我没有能力选择一种好的药物来治疗自己内心的烦躁和恐惧。总是感觉这样的感受似曾相识,却永远想不起在什么时候出现过,人总是在折磨中,忘却一些人和事。后来朋友告诉我:“你心里面之所以空荡荡的,是因为我们要离开这个自己痛恨而疼爱的大学生活。”于是从这一天开始,我心里面一直在告诉自己,过不了多久,我就要离开这个给我带来欢笑和泪水的城市。
离别其实在我的脑子里面,已经模糊,因为太多了,所以也就麻木了。因此我不知道该用怎样的场景来描述这个词语,欢笑的,痛苦的,还是疼痛的
当我拿上自己的行李走上开往老家的车时,看见立哥,晁娟他们在车前面哭得一塌糊涂,我才知道原来分离是可以让人心痛的。
跑下车子,然后抱着他们哭泣,并且对他们说:“即使有一天,我忘记了你们的脸,但是我都不会遗忘2006年有一群人在车站边因为我的离去而哭泣。”
“离别”这个词语在2006年的夏天再次出现,意义却和以前不同。还记得第一次离开家人,他们对我说:“孩子,如果在外面太累了,就回来吧!我们永远爱你的。”那个时候我知道离别只不过是为了以后的重逢。小学毕业的时候,那些小伙伴对我说:“记得以后还要找我一起逃课耍。”那个时候我知道离别只不过是一场游戏而已。高中时候和朋朋他们分离的时候,他们对我说:“即使以后不能在一起,也要像在一起一样。”那个时候,我知道离别是人生劫难。而离别在2006年却让我明白:如果这样的生活太过于熟悉的话,就该是选择离开的时候了。
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7月的时候,我选择离开四川来到广东教书,在一个很偏僻的地方教书,会觉得内心很平稳。只是每天都会问自己很多遍,这样逃离是否是正确的,每次都没有答案。人就是这个样子,永远都无法对自己所做的事情而进行判断。
或许逃离是对自己的安慰,曾经在夜深人静的时候对自己说。结果总会睡过去,早上醒来,会发觉眼睛肿肿的,枕头全是湿的。这样的感觉在2006年的夏天表现得无比的明显。
我对家人说:“我想离开四川,独自生活,我需要一个安静的环境,然后一个去面对生活中的一切苦难”家人对我说:“孩子,逃离或许是一件好的事情,但是你要知道总有一天你会长大,要面对一些你现在想不大的磨难,所以你要想好”我哭着对他们说,我再也回不去了,所以选择逃离,我知道总有一天自己会长大,我想那个时候疼痛也就过去了。
朋友对我说:去吧!槟子,逃离现在的生活你才会快乐。但是你要知道我们会一直在家里等你回来,即使你不回来。
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寂寞,曾经总是用这个词语来定义自己,我用一段时间来换取另外一段时间,我用一场寂寞来换取另外一种寂寞。却个远找不到可以解决的办法,人总是无法治愈自己的伤疤和寂寞的。
一个人吃饭,一个人旅行,一个人上课,一个人睡觉。
突然喜欢这样的生活,总可以在安静的情况下哭泣,给自己一个放肆的理由。一个人的寂寞是不需要太多的,我想我能用自己的心灵换取一种属于自己的生活方式,或许是一种寂寞的方式。但是自己很知足的,就像在寂寞的时候用刀子划自己的手指一样,痛并快乐着。
站在2006年的末尾在来看自己的生活,会发觉寂寞充满怎个岁月。四川如此,广东如此。大学的生活如此,现在和以后的声都会如此。自己只不过是寂寞的孩子,在多欢笑和泪水终究和寂寞挂钩。
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旅行的时间在一座又一座的城市里轮回上演,总是用这样的姿态来充实自己的2006年,总发觉这样的方式在自己的人生中,会呈现得更加的深动。我不知道该用怎么样的心情来总结自己走过的城市,但是我知道在消耗大把大把时间里,我能够感到内心不会那么流离失所。
康巴,大佛,峨眉很多地方,却总会选择一个每年都会去的地方。记得2006年再次去的时候,当初喜欢我的那个孩子已经死,所以我对那个地方说,记得我们在2006年最后一次相遇。
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工作了,却发觉自己总的可以面对很多事情。以前总是会用怀疑的心态问自己,自己可以面对生活中的一切苦难吗?每当这个时候总会发觉内心发痛。
由于地方的差异,和班上的孩子总会发生很多矛盾,然后把自己搞得心力憔悴。原来在工作的时间里还是会让自己感到疼痛。
有时候我总会自豪的对所以人说:2006年,我走出校园,有了自己的工作,可以微笑面对没有钱的日子,却在说完过后,感觉嘴巴发苦。
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2006年有太多太多,但是我却不能一一去面对,所以我也只能如此面对。生活是折磨人的东西,在2006年我明白这个道理。
2006年马上就要过去了,自己对自己说,2006年安康,2007年安康。
后记:
差不多半年的时间没有来这个地方了,这半年发生了很多的事情。于是自己也就丢掉了文字,本来认为不写文字自己就不用再寂寞,结果不写文字反而更加寂寞。很奇怪的原因。
2006年过去了,我要感谢的人很多,感谢那些一直帮助我的编辑,感谢自己的父母,感谢那么朋友。很多很多。