不舍的幽灵

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    每一天，一个在别人眼中看似孤单的身影都会如约而来。每一天，同样的时间同一条长长的看不到尽头的，却能让烦躁的心灵独享片刻宁静的马路上都会出现这样一个穿着工作服的人。那就是我！一个渺小的瘦弱的平凡的我！

    虽然我并不爱运动但却被夜晚的灯光和马路深深吸引。我还记得那是金秋十月，长长的假期我没有选择旅行没有选择回家而是选择了让心灵尽量趋于平静！让身体处于放松休息调整状态。自从我知道了父亲的病情后平日里一惯沉稳的性格变的浮燥容易激动伤感很是落寞痛的感觉一次次把我从睡梦中惊醒，我弯曲着身体抱牢自己的双膝反复回忆四年前的中秋节，那是我第一次一个人在异地它乡过节第一次看到中秋的圆月，第一次在网上日记里坦露对父亲的感情，那种爱恨交织的思念只能埋在心里。泪水就是我无助时的发泄品感受却很复杂！我一直在问自己一个问题我能为我的父亲最后做些什么？我连打电话的勇气都没有我还能做些什么？眼看着我一直尊重想念向往大海一样胸怀的父亲就要永远在我的生活中消失，我除了每天在自己的世界里伤心流泪还要时刻提醒自己面对现实接受现实，真的真的很舍不得，真的真的很难过虽然从来不知道真正的父爱是什么滋味，但是血脉相连的亲情却可以融化一座冰山！爱也好恨也好都会随着亲人的离去变得不重要了。无论平时联系多少关心多少突然间在另一座城市里在也没有让你牵挂的人存在了眼前的生活似乎也变得毫无意义了！明明是晴空万里还是会感觉到丝丝寒气侵入骨髓，如果可以我宁愿一定要离开的人是我是我活着去承受亲人的痛苦又无能为力束手无策的无奈感真的让我感觉活着好辛苦！每天、每天、一个人，一个象幽灵一样的行尸走肉，一个孤单落寞的身影游离在人群中，消失在夜幕下！一路走过我的父亲真的真的很想念你，也真的很怕面对你。因为面对就真的意味着永远的失去了！我害怕面对那残酷的事实。

    每天、每天、强迫自己踏出沉重的第一步，为了我的大海我坚持让自己每天象幽灵一样的出现在长长的街道上，路灯下拖着疲惫的双腿，沉重的双肩时刻准备好去接受生离死别去接受命运的安排！老天真的要面对那可怕的一面吗？是不是真的别无选择。一定要面对离别吗？是永远的离别吗？是真的吗？我总是能回忆起小的时候，因为害怕父母离开害怕自己死去，整夜开着灯守着夜生怕睡着了在也看不到第二天的太阳，看不到我的亲人。虽然行为很幼稚却认为很幸福，如今却感觉很无力在也抓不住我的亲人了！真的很疲惫对不起爸爸真的很对不起，不知道怎么做才能减轻我心里对你的愧疚，对不起真的很对不起