第55章

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    所以我有一段时间总是不清楚我到底是不是戴着面具活着。

    但是我后来明白了,每个人都有自己的表象,所以表象是不是真实的并不重要,重要的是……我的爱恨都是真实的。

    当时我专注于改变自己,直到有一天我发现魏自臻总是会偷偷看我。

    他明明跟明仪在玩,视线却总是飘向我。

    而那年的除夕夜,他也终于再次主动走向了我。

    “明承……我们一起玩吧,我带你一起剪窗花好吗?”

    那天晚上他陪了我很久,带我剪了各种窗花,陪我一起看电视,去零食间偷东西给我吃。

    他还对我说对不起。

    我当时认为是我的伪装产生了效果,并不能理解他的对不起。

    直到后来很多年以后我才知道,他其实从未发现我是一个不正常的人,他一直因为害怕我而抛下我的事而感到愧疚。

    所以其实在我偷偷观察他的时候,他也在偷偷看着我,他总是会走向我的。

    但我的改变并非没有用,我留住了他。

    因为他的主动和我的伪装,这之后哪怕父母阻拦,我仍然成为了他最好的朋友。

    我的伪装也开始随着年龄的增长而得心应手,中学的时候我已经分不清是不是伪装,我像正常人一样拥有正常人的情绪。

    虽然更像是从第三者的角度观察着自己。

    魏自臻像有神奇的魔力,他让我以一个怪物的身份披上了皮囊,空荡荡的胸腔因此长出血肉,让我变成一个真正的人。

    高中的时候,某天夜里身体的异样和关于他的靡丽梦境将我惊醒。

    因为我不像正常人一样先有情感,再有理智,而是先有理智,再有情感,所以我对于情感的分析向来清晰而冷静。

    我在床上思考了几个小时,我知道我喜欢上了他。

    人啊真神奇,喜欢这种感觉真是美妙,只要想到他,我的灵魂就轻飘飘的,浑身骨肉酥麻。

    白天的时候,我的视线总是忍不住投向他。

    我很愉悦,因为每次我看向他时他也会看向我,我们常常视线相触。

    但是我并不满足,或许母亲说的对,我就是撒旦的儿子,恶才是我的本性。

    他的身边总是围绕着很多人,这让我难以抑制地愤怒。

    我对自己的认识很清楚,所以当有人用和我相同的目光去看他时,我会迅速明白这个人的心思。

    比如他的同桌,区区演员的儿子,在我的车窗摇下去的时候,他就已经向我示弱。

    还有那些所谓的朋友,他们或者害怕我,或者仇视我,害怕我的人我会给予奖赏,也就是利诱,对于仇视我的人我会进行威逼。

    我将他们全部都赶走。

    贵族学校的学生大多出身不凡,他们当然不是傻子,逐渐的,学校里的人也明白了我的意思。

    他们怕我,所以只能远离他。

    他最终只有自己一个人了。

    当时他认为是自己的原因,变得有些自我怀疑,也不愿意去和别人玩了。

    当时的我还未完全褪去怪物的本性,我难以共情他。

    我并不明白友情是什么东西,也不知道人失去朋友是一件很痛苦的事,我以为他失落的情绪就和看电视时是一样的,过一会就消失了,所以根本就没有放在心上。

    我抱住他安慰他,轻嗅他的发丝,感受怀中的身体。

    因为独占欲被极大的满足,我被这种刺激爽到脖子都在发抖。

    二十八岁的时候我对此感到无比后悔,准确来说,我对自己做过的很多事都感到悔恨,但是后悔也已经晚了。

    ……我没有时间做什么了。

    而真正可以做些什么的十八岁我却只觉得不够,仿佛一个饱饮鲜血的刽子手,我已经在这场争夺中杀红了眼。

    我的目光投向了我的家人,虽然他们没有对外说,甚至连明仪和阿臻本人都不知道,但是我知道。

    我知道他们打算让明仪和阿臻联姻。

    我独自找我父亲谈过,我要求他把联姻的对象换成我。

    我觉得这根本就没有什么,明仪可以我为什么不可以?同性婚姻早就已经合法。

    但是他反应很激烈,他将一对骨瓷花瓶砸在墙上,掐着我的脖子让我不要妄想。

    他不喜欢我,但我还是不明白他为什么这么反对,因为他也不见得多么喜欢明仪。

    这强烈地激怒了我,我变得不择手段,并将刀枪对准了家人。

    我羽翼未丰,但是极端又狠戾。

    我达到了自己的目的,但是我的刀锋太利,以至于不慎割伤了阿臻又刺痛了自己。

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    第31章温明承(3)

    其实最开始我还是克制的,甚至我好长一段时间都没有进行我的计划。

    因为那时候我每日沉迷于和阿臻的恋情。

    从我发现我喜欢他,便是我步步为营的开始。

    说实话,在我的前半生,在我还是个半人半鬼人性不全的怪物的时候,我不为七情六欲所迷惑,完全客观冷酷地看待自己和别人的情感以及性格,因此我的谋划从未失败过。