邂逅蓝
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他叫郁。
我聊天有个习惯，总爱先欣赏人家的资料，以评判qq主人的修养和内涵，跟着资料
去感觉和那个人的契合度。很明显的，他的名字吸引了我。
“你做我的老公好吗？”我很荒谬且很认真的说出了我们之间的第一句话。
“你确定是在对我说？”
“是的。”
“为什么是我？”
“因为我们般配呀！你看你叫郁，而我，我小名叫忧。我生下来就叫小忧，真的。忧
郁，本就是一对儿嘛，看我们多配。”
瞎扯狂侃后的结果是，没有反对，也没有肯定。我们之间不名不暗，保持距离，陌生
且平淡。连续几天，除了打招呼和说再见以外，再也没有其他语言。可既然邂逅就证明有缘。冥冥之中，似早已注定，该纠缠的，理不清，扯不断。
我对他的感情开始发生微妙变化是在得知他的常用呢称后。我知道了他叫“blue” 。蓝色——我最喜欢的颜色，忧郁的蓝色。我不知道是否是这个呢称吸引着我，还是因为别的什么，总之，在得知他叫蓝色之后，我就觉得和他很熟悉，心里觉得很亲近。偶尔的一次心情不好，我跟他说了。
我说我想哭。
“有什么心事就说给我听，不要总埋在心里一个人去承受。”
没有太多的安慰，没有好奇的追问。可这对我已经足够，足够让我觉得这个夏天并不冷，其实很暖。一直暖到晚上仍让我想着这句话失眠。
再次相见时，他竟没头没脑的蹦出一句话。我感觉到了，我感觉到原以为早已因吃过太多“安眠药”而麻木没有知觉的心颤动了。即使那么轻，即使只有一秒钟，可我仍然感觉到了。我想哭，我终于再次心动了。
他说他昨晚一直担心我是否睡得着。
很普通的一句话，何以让我有如此感动？是我被遗忘太久，太缺乏关爱？不！太多的关心都被我丢弃在心门之外。除了自己，我不信任何人，我不需要那种悲悯的眼神。我把灵魂缩的远远的，围上厚厚的坚硬的壳，我怕受伤，我怕痛，我怕再痛一次会把灵魂都振碎！可到底是什么力量在牵引着我？牵引我走到他身边？因为他叫“blue”？亦或是那本无心的淡淡关怀？我不知道。我又想到很久以前的那个“恩”字，那个有着把玩火的精灵改变成单纯的等爱天使的“恩”字！我开始恐惧。一次的刻骨铭心已使得今日的灵魂沉睡，难道我的心还想要再次去碰触那样的刻骨铭心？我害怕，我迷惘。
情动了，拦都拦不住。我想我又要再次被这种虚无缥缈的精神恋爱侵犯了。我被它打败了。当天我便怀揣着细微的幸福冲动的在资料里为他写了一段话：
没有太多语言
没有倾心交谈
不经意间
对你的思念日渐增添
对你的依恋越加明显
某一瞬间
不知名的线
拉你禁锢在我心间
我想我一定很激动，很兴奋。因为我赫然发现，自己一直在笑，一整天都在笑。是该欣慰终于逃出了曾经那个万劫不复的深渊，还是该害怕会再次被摔的伤痕累累？我已无心去思考。我只知道，我的情绪开始随着他的言语而急速波动。我甚至想告诉全世界，我好开心，好开心自己终于又要开始恋爱了，我想，我会爱上他。
我欣赏林夕。他的词就象他的名字，林夕——梦。那么的深邃，那么的有意境。可我
不知道他的歌词竟会如此的登峰造极——懂事之前，情动以后，长不过一天！
我好奇他资料里的那个“诺”字。我以为是他旧情难忘，可他的回答却是如此的平坦，好象一切都是很平常的习惯。他说，那是她随便泡的一个女生。他对她没有感觉，因为他发现对我比较有感觉。我茫然。但我仍笑了笑。呵呵，我笑，是开心？是无奈？还是别的什么？我不知道。我想每个男生都会对很多女生重复同样的台词吧？
紧接着，知道这件事的网上好友全部都劝我，甚至批判我。说我不该傻的和他有牵扯，说他根本是个花心大少，说他不会也不可能爱上任何人。我马上否定！世界上任何事情都不是绝对的，没有绝对的好或是坏。是人都会有动真情的时候，他不肯轻易去爱别人一定有他的原因，或许是因为他曾被伤的太深，深到怀疑这个世界，痛恨爱情！可我实在不懂，这些话到底是反驳给他们听的，还是为了说服自己？
接踵而来的流言蜚语使我的心情越来越沉重。面对朋友的关心，以及他的花边传说，我被打败了！象是在敷衍朋友，更象是在说给自己。我说我不会动真心，我知道网络的可信度以及成功率。我说我只是为了寻找恋爱和失恋的感觉。我需要凄美的忧伤来刺激我麻木的灵魂，可以使我继续我的文字。现实风险太大，我怕承受不起，所以我选择网络。可以不负责任的去享受去追求那种浪漫的感觉，来体验那种悲痛的过程，再续以文字。一举两得，何乐而不为？
呵，可只是这样吗？我仍然不能回答。游弋在网络中整整四年了。四年来的种种爱恨情仇已经使我太过于麻木和迟钝。我想我早已迷失了自己。我把灵魂禁锢的太深太深，岂是说放出来就可以放出来的？没有灵魂的躯壳哪里还懂得什么思考和选择？我不知道。
懂事之前，情动之后，长不过一天？一夜之间，就只有那么一夜，我那充满期待和淡淡喜悦的资料又再次被换掉了。我说给自己，说给蓝色，说给我所等待的那个人。
习惯心痛时佯装勇敢
习惯受伤后不再感叹
习惯平淡接受一切遗憾
习惯没有温暖孤独伤感
习惯象陀螺似的旋转在爱恨之间
习惯追寻等待没有答案的答案
习惯所有习惯是否是坏习惯？
我决定不说什么，不评判什么。我决定随遇而安。别人说什么随他们去吧，尽管是关心，就算是无望，我仍不想结束这连开始都没有看到的爱。不是说邂逅一段爱情需要五百年，五百年的修炼才换取今生的一次邂逅，是多么的不易！我不知道我们五百年前是什么，是否相识过相恋过，我只知道，我想追寻那远古的浪漫，我不否认前世今生的传说。我只知道，既然邂逅就不要轻易放手。我感觉得到，我们会很相爱。
曾看过这样几句话：不要轻易放弃期待，在事情正要有结果之前；不要轻易放弃努力，在别人正要肯定你之前。我不知道结果会怎样，但有期待总比没有目的强。我期待他是那个可以改变我坏习惯的男人。他已经使我的灵魂解开了束缚在身上的枷锁，接下来是否能打开那面禁锢之门呢？
我期待
他叫郁。
我聊天有个习惯，总爱先欣赏人家的资料，以评判qq主人的修养和内涵，跟着资料
去感觉和那个人的契合度。很明显的，他的名字吸引了我。
“你做我的老公好吗？”我很荒谬且很认真的说出了我们之间的第一句话。
“你确定是在对我说？”
“是的。”
“为什么是我？”
“因为我们般配呀！你看你叫郁，而我，我小名叫忧。我生下来就叫小忧，真的。忧
郁，本就是一对儿嘛，看我们多配。”
瞎扯狂侃后的结果是，没有反对，也没有肯定。我们之间不名不暗，保持距离，陌生
且平淡。连续几天，除了打招呼和说再见以外，再也没有其他语言。可既然邂逅就证明有缘。冥冥之中，似早已注定，该纠缠的，理不清，扯不断。
我对他的感情开始发生微妙变化是在得知他的常用呢称后。我知道了他叫“blue” 。蓝色——我最喜欢的颜色，忧郁的蓝色。我不知道是否是这个呢称吸引着我，还是因为别的什么，总之，在得知他叫蓝色之后，我就觉得和他很熟悉，心里觉得很亲近。偶尔的一次心情不好，我跟他说了。
我说我想哭。
“有什么心事就说给我听，不要总埋在心里一个人去承受。”
没有太多的安慰，没有好奇的追问。可这对我已经足够，足够让我觉得这个夏天并不冷，其实很暖。一直暖到晚上仍让我想着这句话失眠。
再次相见时，他竟没头没脑的蹦出一句话。我感觉到了，我感觉到原以为早已因吃过太多“安眠药”而麻木没有知觉的心颤动了。即使那么轻，即使只有一秒钟，可我仍然感觉到了。我想哭，我终于再次心动了。
他说他昨晚一直担心我是否睡得着。
很普通的一句话，何以让我有如此感动？是我被遗忘太久，太缺乏关爱？不！太多的关心都被我丢弃在心门之外。除了自己，我不信任何人，我不需要那种悲悯的眼神。我把灵魂缩的远远的，围上厚厚的坚硬的壳，我怕受伤，我怕痛，我怕再痛一次会把灵魂都振碎！可到底是什么力量在牵引着我？牵引我走到他身边？因为他叫“blue”？亦或是那本无心的淡淡关怀？我不知道。我又想到很久以前的那个“恩”字，那个有着把玩火的精灵改变成单纯的等爱天使的“恩”字！我开始恐惧。一次的刻骨铭心已使得今日的灵魂沉睡，难道我的心还想要再次去碰触那样的刻骨铭心？我害怕，我迷惘。
情动了，拦都拦不住。我想我又要再次被这种虚无缥缈的精神恋爱侵犯了。我被它打败了。当天我便怀揣着细微的幸福冲动的在资料里为他写了一段话：
没有太多语言
没有倾心交谈
不经意间
对你的思念日渐增添
对你的依恋越加明显
某一瞬间
不知名的线
拉你禁锢在我心间
我想我一定很激动，很兴奋。因为我赫然发现，自己一直在笑，一整天都在笑。是该欣慰终于逃出了曾经那个万劫不复的深渊，还是该害怕会再次被摔的伤痕累累？我已无心去思考。我只知道，我的情绪开始随着他的言语而急速波动。我甚至想告诉全世界，我好开心，好开心自己终于又要开始恋爱了，我想，我会爱上他。
我欣赏林夕。他的词就象他的名字，林夕——梦。那么的深邃，那么的有意境。可我
不知道他的歌词竟会如此的登峰造极——懂事之前，情动以后，长不过一天！
我好奇他资料里的那个“诺”字。我以为是他旧情难忘，可他的回答却是如此的平坦，好象一切都是很平常的习惯。他说，那是她随便泡的一个女生。他对她没有感觉，因为他发现对我比较有感觉。我茫然。但我仍笑了笑。呵呵，我笑，是开心？是无奈？还是别的什么？我不知道。我想每个男生都会对很多女生重复同样的台词吧？
紧接着，知道这件事的网上好友全部都劝我，甚至批判我。说我不该傻的和他有牵扯，说他根本是个花心大少，说他不会也不可能爱上任何人。我马上否定！世界上任何事情都不是绝对的，没有绝对的好或是坏。是人都会有动真情的时候，他不肯轻易去爱别人一定有他的原因，或许是因为他曾被伤的太深，深到怀疑这个世界，痛恨爱情！可我实在不懂，这些话到底是反驳给他们听的，还是为了说服自己？
接踵而来的流言蜚语使我的心情越来越沉重。面对朋友的关心，以及他的花边传说，我被打败了！象是在敷衍朋友，更象是在说给自己。我说我不会动真心，我知道网络的可信度以及成功率。我说我只是为了寻找恋爱和失恋的感觉。我需要凄美的忧伤来刺激我麻木的灵魂，可以使我继续我的文字。现实风险太大，我怕承受不起，所以我选择网络。可以不负责任的去享受去追求那种浪漫的感觉，来体验那种悲痛的过程，再续以文字。一举两得，何乐而不为？
呵，可只是这样吗？我仍然不能回答。游弋在网络中整整四年了。四年来的种种爱恨情仇已经使我太过于麻木和迟钝。我想我早已迷失了自己。我把灵魂禁锢的太深太深，岂是说放出来就可以放出来的？没有灵魂的躯壳哪里还懂得什么思考和选择？我不知道。
懂事之前，情动之后，长不过一天？一夜之间，就只有那么一夜，我那充满期待和淡淡喜悦的资料又再次被换掉了。我说给自己，说给蓝色，说给我所等待的那个人。
习惯心痛时佯装勇敢
习惯受伤后不再感叹
习惯平淡接受一切遗憾
习惯没有温暖孤独伤感
习惯象陀螺似的旋转在爱恨之间
习惯追寻等待没有答案的答案
习惯所有习惯是否是坏习惯？
我决定不说什么，不评判什么。我决定随遇而安。别人说什么随他们去吧，尽管是关心，就算是无望，我仍不想结束这连开始都没有看到的爱。不是说邂逅一段爱情需要五百年，五百年的修炼才换取今生的一次邂逅，是多么的不易！我不知道我们五百年前是什么，是否相识过相恋过，我只知道，我想追寻那远古的浪漫，我不否认前世今生的传说。我只知道，既然邂逅就不要轻易放手。我感觉得到，我们会很相爱。
曾看过这样几句话：不要轻易放弃期待，在事情正要有结果之前；不要轻易放弃努力，在别人正要肯定你之前。我不知道结果会怎样，但有期待总比没有目的强。我期待他是那个可以改变我坏习惯的男人。他已经使我的灵魂解开了束缚在身上的枷锁，接下来是否能打开那面禁锢之门呢？
我期待