第六章
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后来我才听说我们班大队接力真的得了第一名，不过颁奖的时候我在保健室，所以没能看到他们上台领奖的样子，那面锦旗现在挂在我们班的布告栏，每个老师进教室来都会夸奖他们一番，让他们好不得意。
既然得了第一名，他们理所当然的开始跟林老师要奖品：要他带他们去看萤火虫。
林老师笑着满口答应，不过时间和地点倒是迟迟没有敲定，毕竟天气越来越冷，萤火虫越来越难看到。他说要先去勘查地形再带他们去看，也不晓得是真是假。
反正再过几星期他就要走了，毕竟他只代两个月的课---对我来说已经够漫长了。
现在我真的是希望他快快离开，不然大家都会用异样的眼光看我。
是的，没错。大家都以为我怀孕了。不论我再怎么解释都没用。
就连同个办公室的老师都不相信我，偷偷把我拉到导师办公室的一角，关心的问：“你老实说没关系，我们不会告诉别人的。你是不是……”
校园里八卦的传播速度是正常的八倍快，而且每个人都加点油添点醋：“他们每天中午都一起吃饭，感情好得不得了啊！”感情好会坐得隔十公尺远吗？
“我看过他们在中庭约会，感情好得不得了啊！”谁会笨到跟自己的劲敌约会？
“还不只呢，前阵子他们两个每天都在操场看夕阳呢！”谁说我在看夕阳来着？
我是在顾着旁边那几十个学生！随便一个擦破皮摔断腿的我怎么跟家长赔罪啊？
“其实老师跟林老师国小就认识了，十几年后再重逢，当然会“旧情复燃”啊！”
成语不懂就不要乱用，复燃的只有我一肚子的委屈，哪来什么情啊？
而且我回家以后查过国小毕业纪念册，我们班根本没有林恒生这个人啊！
你自己认错人不要把我拖下水好不好？
因为这个可怕的误会，学生们再次展现他们善良体贴的一面，对我好得不得了。
帮我拿麦克风，尽量安静怕我生气动了“胎气”。这虽然证明了“人性本善”，这些皮得要命的小鬼还是很贴心的；不过我的清白也不能就放着不管啊！
既然我怎么说都没有相信我，那么，我只有用“行动”来证明我的清白了！
“老师，你在干嘛？为什么要把水沟盖搬起来？”学生们疑惑的问满头大汗的我。
“我是想说水沟可能脏了，应该要搬开来扫一扫，不然万一长蚊子就不好了。”
“可是水沟盖这么重，老师你不是……？”
“重？不会啊？你看整个操场几百个水沟盖我都搬起来了，这太没问题了嘛！”
“老师，你干嘛跑下来抬营养午餐？汤桶那么重你不要拿啦，你不是……？”
“区区一个汤桶算什么？刚刚我才帮阿姨搬了两百个便当，这太没问题了嘛！”
“老师，你中午要吃泡面？这太不营养了！你不是……？”
“哎唷，我就是喜欢吃这种没营养的东西啊，我昨天才买了一箱泡面呢！”
“老师，你怎么在喝咖啡啦！你不知道你现在不能喝吗？你不是……”
“我最爱喝咖啡了，这么香这么浓，不喝怎么行？我一天至少要喝三大杯呢！”
“老师，你干嘛在办公室跳绳？这样剧烈运动不好吧，你不是……？”
“这……难不倒我的，我，呼呼，像这样激烈的才算是运动嘛……”
“老师，你去树荫底下休息啦，太阳那么大，校长还要讲很久，而且你不是……”
“这点太阳算得了什么？再站个一个钟头也没问题啊！”
“老师你干嘛这样虐待自己？就算你不为自己想，也要为你肚子里的……”
“我肚子里可“没”什么其他的东西。”我强调，“我壮得跟牛一样，安啦！”
“老师，就算你是母牛，也需要休息啊！”菜头说。
“你说谁是母牛？”我目露凶光，“怎么可以这样说老师？”
“女的本来就是母牛，难道是公牛喔，公牛又不会生……”
“生什么？你说生什么啊？”
“没有啦，我是说，公牛又不会生……“病”。”算你够机灵，哼。
尽管我是这么的努力尝试一切莫名其妙让我累的半死的举动，来证明我的清白，可是还是没用，我的桌上经常出现来路不明的鲜奶、鸡精，甚至小宝宝的照片。
神啊！请你教教我，到底要怎么样大家才会相信我？
难道我要去医院做身体检查，然后在朝会的时候跳上司令台去，用麦克风宣布：“大家看清楚，这个肚子里面除了该有的东西之外没有其他的了！”这样才行吗？
为了避嫌，我这阵子离林老师远远的，就连吃午饭的时候我也躲在办公室吃泡面，他来找我回教室吃饭，我也用吃饱了或想换换口味当挡箭牌，说不去就不去。
平时在校园里也是，远远的看到林老师我立刻转头就走，用小碎步逃离现场，一句话都不跟他说。虽然这种做法非常幼稚，但我又没别的办法，只好这么做了。
几天后，林老师在我桌上留了张字条：“放学后请到中庭一叙，有事请教。”
唉，在这种时候还偷偷摸摸的躲到四下无人的地方谈事情，人家铁定会怀疑的啊！
可是如果不去，好像也不太好。段考快到了，万一他是要谈怎么加强生物复习、甚至其他数科方面的补救教学的话，没谈成可是我们班的损失啊！
我听说其他导师都有私下找林老师帮忙加课复习生物，他又那么喜欢我们班，想主动帮他们复习的可能性很高；如果顺利的话，还可以请他帮忙教数学健教，再加上我帮忙复习国文英文和社会科，这样文理两科的总复习可说是毫无破绽！
最后我决定把班长叫来，“你去跟林老师说，放学之后我在操场等他。”
“好，我马上去跟林老师说。”班长乖巧的点点头，“老师为什么不直接跟他说？”
“呃……因为我跟他不熟，你们跟他比较熟，你们去讲就好了。”我随口说。
“你们不熟？可是你们不是小学同学吗？”班长疑惑的问。
“没这回事，我真的不认识他，我看是他不小心认错人了。”我趁机澄清，“我回去翻过国小毕业纪念册，我们班根本没“林恒生”这个人啊！”
“嗯，会不会是因为林老师改过名字，老师你有仔细看过大头照吗？”班长说。
“呃……那倒没有，我只有找名字而已。”我抓抓头，“还是你聪明。”
“老师明天不如把毕业纪念册带来，如果真的不是，也有证据可以给大家看。”
我钦佩的看着班长，你这么聪明能干，我看你来当导师可能比较适合啊。
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放学之后，我依约到操场去，林老师已经等在那。
操场边的球场有很多学生在打球，操场边则有社区的民众进来慢跑，热闹得很。
不出我所料，放学后的操场实在是谈话的最佳地点，人越多越显得我们光明正大，没什么见不得人的事，大家都是目击证人，证明我跟他之间真的没、关、系。
“黎老师！”林老师向我挥挥手，正要跑过来找我的时候，我对他比了个手势：“别、动！ 你、站、在、这、里、就、好！”我大喊。
我们大概隔了五十公尺，不过当老师的嗓门本来就大，每个字我都喊得清清楚楚。
“为、什、么？”他在另一头大喊。
“我、们、又、不、是、讲、秘、密， 给、大、家、听、有、什、么、关、系？”
经过一番喊叫，所有人的注意力都被吸过来了，大家好奇的看着隔空喊话的我们。
很好很好，就是这样！你们大家通通听好了，我们两个要谈的可是正经事呢。
他呆了一会，“你、确、定？”他又大喊。
“说、吧，是、什、么、事？”
他看了看四周，四周越来越安静，连旁边打球的人都停下来看我们在干嘛，我听见我背后的阿婆问他身边的阿公说：“咁是低拍电影？喊嘎架大声？”
“我、说、罗。”我点点头。他深深吸了一口气，像是下了很大决心似的大喊：“你、最、近、为、什、么、对、我、这、么、冷、淡？”
天啊！我心都凉了，我真是错看你了，为人师表的你不想着学生净想些有的没的，大庭广众之下你讲这种话，叫我怎么回答？周围的人群也开始骚动，等着看好戏。
好，算我笨，早知道还是应该躲起来说悄悄话才对。
“我、没、有。”我喊回去。
天地良心，最近我哪有对你“特别”冷淡，一直以来我对你都是这么冷淡啊！
“你、明、明、有！”他又喊过来。可恶，你是要我怎样！
阿妈走过来笑眯眯的拍拍我的肩，“小朋友，麦计较啦，我看这个少年耶人不错！”
我无奈的看了阿妈一眼，你这么喜欢他你就赶快把他带走啊，你跟我讲有什么用？
林老师小跑步跑过来，我勉强挤出一个笑脸，显示我的诚意和风度。
“你真的没有生我的气？”他又问。
“没有就是没有，你要我讲几遍？”我不耐烦的说。
“那就好，”他拍拍胸口，“我以为你是因为回想起小学的事，才对我这么冷淡。”
“我不是你小学同学，你认错人了。”我用力摇摇头，“毕业纪念册上又没有你。”
“有啦。”“没有。”“明明有！”“明明没有！”“我说有就有！”“我说没有就没有！”
呼，气死我了，这样吵下去是不会有结果的。
“不信明天我带毕业纪念册来给你看！”结果我们两个异口同声的说。
回家之后我又把毕业纪念册翻出来，把我们班每个男生的脸都仔细看了一遍，除非他有整过型，不然我一定认得出来，我说的没错吧！哈哈！
明天我就把毕业纪念册带到学校去，看你还有什么话说！哼！
第二天，我扛着厚厚的国小毕业纪念册到学校，哼，林老师，我这边铁证如山，你明明就是认错人了，我看你怎么解释？
我在办公室等了一会，林老师并没有出现。嘿嘿，一定是他昨晚发现自己弄错了，没脸来找我磕头认错！我得意的露出胜利的微笑，只要再叫他跟学生澄清一下，我恢复清白之身的日子指日可待，而且也不用给学生看毕业纪念册，真是太好了！
我原本很犹豫，要是国小时的蠢样曝光，实在是有损我现在专业又端庄的形象啊；但是“形象诚可贵、清白价更高”，为了我的清白，也只有忍痛牺牲形象了！
国小时的我绑着歪一边的马尾，黑黑圆圆的，不像现在一样散发智慧的光彩，学生看了一定会笑上好几个月；而现在清白和形象得以两全，我松了一口气。
早自习的钟声响起，我哼着歌，愉快的走向我们班的教室。
我远远就听见走廊尽头闹烘烘的，是哪一班这么吵？完了，一定是我们班啊！
一年级里敢在早自习时间还这样大吵大闹的只有我们班，吵闹是他们的强项，越了解他们越觉得他们这种天性是永远改不掉了，唉。
我急忙冲进教室，发现大家都挤在教室后面，蹲在地上低头不知道在看什么东西。
“安静！怎么没人管秩序？老师不在就可以这样吵吗？通通给我回位置上去！”
我手插着腰对他们大吼。
“林老师在啊，老师，我们在看你的毕业纪念册耶！”风纪从人群中伸出手来，朝我挥了挥手，“老师，你以前长得好呆喔，不过还是跟现在蛮像的。”
你说什么？不可能啊，十几年前的我跟现在怎么会像呢，你们说话要凭良心哪！
“黎老师，对不起，打钟了吗？我们看得太高兴就没注意到。大家先回座位吧！”
林老师捧着毕业纪念册，从人群中冒出来，笑眯眯的说。同学们拍拍屁股站起来，每个都奸笑着盯着我看，“老师从以前就一脸呆样。”我听见有人悄声说。
“你哪隻眼睛看到我呆了？”我抢过毕业纪念册，奇怪，真的跟我那本一模一样？
他是怎么拿到这本毕业纪念册的？我的那本毕业纪念册上明明没有他啊！
“后面还有团体照，可以看到你们老师穿裙子的样子喔！”林老师宣布。
“什么！我要看！”“老师快点，拿来啦！”学生们瞬间离开位置，挤到我身边。
我皱起眉头，印象中好像是有我穿制服裙子的照片，给他们看应该也没关系。
反正那是我小时候的样子，每个人小时候都是很可爱的，我当然也不例外。
“好，我给你们看，但是你们看过之后以后就不能再叫我穿裙子。”我说。
“……”学生们楞了一会，我想他们正在盘算这场交易对他们是否有利。
“那算了。”菜头爽快的说。“我也不看了。”副班长也说。
我有点惊讶，举起纪念册在他们眼前晃了晃，“你们不是一直很想看我穿裙子？”
“等等我们再跟林老师借就好啊。”班长开朗的说。
“对啊，如果这辈子没看到老师本人穿裙子，我死不瞑目。”菜头怪腔怪调的说。
他们回到位置上坐好，我转头问林老师，“这本毕业纪念册是借来的吧？”
“这是我的啊。”他一脸无辜的说。
“好，那你在哪一页，你翻出来给我看，也给大家看啊？”
他接过毕业纪念册，翻到其中一页，指着一张大头照说“喏，这个就是我啊！”
我惊讶的看着那张大头照，下面清清楚楚的印着林、恒、生三个大字，再对脸，是比现在圆了点，头发也比较短，不过的确是他没错。等等，六年十三班？
“你在我隔壁班嘛，”我恍然大悟，“隔壁班的我当然不认识啊！”
“可是我们三四年级同班过两年啊！”林老师说，“这样当然算小学同学。”
“那么久以前的事谁会记得啊，就连六年级的同学我也只记得一两个而已啊！”
“我知道你不认得我。”林老师沮丧的说，“可是你真的一点印象都没有吗？”
我摇头，“我对你没印象很正常啊，你对我有印象才不正常呢。你没事记得我干嘛？”
“正确的说我不是“记得你”，而是忘不掉你。”他说。学生们睁大了眼，啊？
“咳咳，”我赶紧咳嗽掩饰我的尴尬，“你不要乱讲话。”
没想到你以前暗恋我啊，真不好意思，不过本小姐对你可是一点印象都没有，毕竟我从小就是品学兼优埋首书堆，像你这样不起眼的人我当然没注意到啦。
“老师，你以前暗恋我们老师喔！”哎呀，讨厌，你们挑明了说我多尴尬啊。
“不，”林老师用力摇头，“以前我被你们老师欺负得很惨，所以我忘不掉。”
我愣住了，你是说“欺负”？我怎么可能去欺负别人，我当过模范生的耶！
“这真是天大的误会。我不可能欺负别人，我是被人家欺负的那种！”我说。
“开学第一天你就给我取了一个很难听的绰号，害我两年来每天都被人家笑！”
林老师忿忿的说，“结果你竟然忘记了，还是你故意装作什么事都没发生过？”
“好，那你倒是说说看我给你取了什么绰号啊？我怎么可能会……”
“贱肉。”他冷冷的说。
贱肉？贱肉？好熟悉、好怀念的感觉！“喔！喔！你是贱肉啊！”我惊叫，“对不起，我只记得你的绰号，你这样说我就想起来了。”我捧着肚子大笑，“没想到过了这么多年你还记得啊，你也觉得这个绰号很经典对不对！”
“老师好差劲。”风纪说，“平常还假惺惺说什么要友爱同学，自己却这么过份。”
我赶紧止住笑，“不是，我是因为见到国小同学，觉得很亲切才笑的”。我说。
“上次我叫王佩君菜花头，你还罚我菜花头写五十次，老师你也罚她！”
菜头指着我，不服气的跟林老师说。
“呃……我是开玩笑的嘛。”我脸都绿了，当老师最重要的一是演技二是形象，不能以身作则树立模范的话，是没办法把学生教得口服心也服的啊！
“事实上呢，我根本是无心的，因为“贱肉横生”这四个字其实是一个成语，”
我试着硬拗，“我是在看成语故事的时候看到这句话，这其实是有个小典故的……”
“什么典故？你说啊！”林老师一本正经的问。
“呃、嗯、这个呢是这样，从前从前有一个叫横生的人，他发现了一块很大的肉，”
我用非常大陆寻奇主持人的方式说着，“在古代是很难得见到这样大的一块肉的，所以后来的人为了纪念他，就称呼他为“见肉”横生，原本是“看见”的见，但是后来流传了几千年之后，就被顽皮的小朋友改成现在常见的“贱”了。”
“鬼才相信。”“老师又在乱盖了。”“我要回家问我阿姨，她是国文老师。”
呜，你们有点赤子之心不行吗？我编故事编得也很辛苦耶！
“老师以前还说不能骂脏话，没想到你自己小学三年级就开始骂脏话。”小胖说。
““贱肉”怎么会是脏话呢？”我说，““贱”是一个有点严厉的形容词而已啊，而且诚如我刚刚解释过的，它的背后其实是有个有趣的小典故，你刚没听到吗。”
“那我们以后说别人“贱”不用罚写罗！”菜头说，“反正只是个形容词而已啊！”
“呃……”我一下不知怎么回答，菜头在一旁兴高采烈的编起故事来：“从前从前有一个人叫做靠，他的爸爸叫做靠爸，他的妈妈叫做靠母，他的……”
“等等等等，我不是这个意思！谁说可以骂脏话的！”我板起脸，“谁教你的？”
“老师你教的啊。”我脸都绿了，我哪有？你们不要这样，我还想当老师啊！
对我来说，过去的回忆像是被封在一个个的盒子里，堆积在我脑袋的储藏室中，虽然我并没有忘记，但却也回想不起来；只有在听到开启记忆盒子的密语之后，它才会突然蹦出来，把里面装的回忆一股脑的通通倒出来，即使是很久以前的事，一旦想起来，也会像是刚发生过似的那么印象深刻。
多亏贱肉同学（喔不，是“恒生”同学）提醒，我总算想起我跟他同班的那两年，那可是我人生中最风光的两年。
国小一二年级的时候什么都不懂，我的世界里最重要的是小甜甜卡通和纸娃娃，每天乖乖上学去，学一加一等于二二加二等于四、学“我起得早、太阳也起得早”……
学校对我来说只是一个有荡秋千、跷跷板、很多老师和同学的地方，没什么特别。
但是到三年级之后我变了，我不再只想每天乖乖坐着上课。我要当班上的“老大”！
我想要像老师一样，拥有让人害怕的权力，我说东大家就不敢往西，那多过瘾啊！
要成为老大是很不容易的一件事。这点相信大家都知道。
虽然当班上的老大不必像黑社会老大一样刀里来、火里去，一出门就被人家砍，心爱的女人老是被抓走等等，但是还是有许多不为人知的辛苦之处。
而要当“老大”必备的三大条件是男生怕你、女生喜欢你、老师挺你，缺一不可。
（想当老大的同学们请准备好纸笔，好好做笔记）其中，讨老师欢心算是最简单的，你只要每次考试都考一百分，整齐清洁有礼貌，作业认真写，上课认真听，扫地认真扫，那么和其他每天混吃等下课的同学一比，你自然一枝独秀，轻易就能获得老师的赞赏和青睐，被拔擢为班长的机会也大增。
但是要注意“班长”并不等于“老大”，如果没有同学支持，班长一职形同傀儡。
所以下一步是要让班上的女同学们喜欢你，跟你一国。这一点其实也不难办到，以我对我妈的长久观察，我得到的结论是：没有女生能抵抗“夸奖”和“赠品”
这两样东西。我妈妈笑得最灿烂的时候，不是在我爸在情人节送他一朵玫瑰花时，而是在百货公司的小姐说小学二年级的我跟她是姐妹、或是卖青菜的阿婆大方的送她一把小白菜的时候，她才会打心底感到满足、高兴、和获得无比的成就感。
但国小女生跟四十岁的妈妈的想法、喜好怎能相提并论？你或许会怀疑这一点。
虽然这是合理的怀疑，不过事实上每个女生的心里，都躲着一个欧巴桑---就像某位我喜爱的作家说过的“每个人的心里都躲着一个孩童”那样的合理。
我相信每个人都有赤子之心，但每个人同时也有一颗欧吉桑或欧巴桑之心，不然你怎么解释孔子小时候为什么不玩办家家酒，而爱玩祭拜死人这种游戏？
所以我时常会送点不花钱的小礼物给班上女生，例如拿用过测验纸折的小花，在公园捡的漂亮树叶等等，但是最基本的还是要多夸奖她们：“你的手帕真漂亮”、“你的头发真漂亮”之类的，你必须培养敏锐的观察力，很快找出每个人的优点，然后投其所好的夸奖对方。时时夸奖别人不但是“日行一善”，而且久而久之，你会发现每个人都蛮可爱的、每件事都蛮有趣的，可以培养出伟人般的宽大胸襟---就像我现在这样。（咳咳……）另外，表面的夸奖太多会显得没有诚意，这时就要从一些不着边际的地方夸起：“你好亲切喔”、“你人缘真好”、“你真是文静有气质”等，别忘了最后要黯然的加上一句：“我好羡慕你，我都不像你这样，要是我能跟你一样该有多好啊。”
他们一定会赶紧安慰你，但是你稍加注意就会发现到她们心里其实在偷笑。
当你获得了老师的肯定和女生的支持，天下可说已定，毕竟国小时都是女生掌权。
但是如果你希望进一步巩固江山，免得男生一天到晚捣蛋，影响老师对你的信任；或是突然蹦出另一个品学兼优的男性竞争者，你还是必须收服班上的男生才行。
据我分析，男生们的领导者大概可分为三种：长得孔武有力人见人怕的技安型、身怀绝世武功没人打得赢的功夫小子型、会打球会跑步十项全能的运动健将型。
江湖上女老大本来就少见，而像我这样四肢不发达的弱女子兼运动白痴，想获得男生们的尊敬简直比登天还难。
不过聪明的我想到：为什么老公总会怕老婆、儿子总会怕妈妈、学生总会怕老师？
答案是：有时候被骂比被揍还难过。
嘴巴是威力强大且相当主流派的攻击武器，它的历史可以追溯到春秋战国时代，纵横家们凭着一张嘴可以由布衣变卿相；之后唐代魏徵则是会骂又敢骂的代表，到了清代，九品官包龙星把骂人的艺术发扬到极致，甚至还被拍成电影流传后世。
所以说，骂人本身并不是件坏事，重点是要骂得好、骂得巧、骂得一针见血。
骂人不能带脏字，骂脏话会降低你的水准而且有损口德。要骂到对方无法反驳，而且被骂完还会暗自佩服你“怎么这家伙骂人的功力一下增强了几十倍啊……”，这样才算达到炉火纯青的地步。
请看下面这个例子：【一般情况】国小男生：“恰北北！母老虎！”
国小女生：“你干嘛骂我？我要跟老师说！”
国小男生：“去啊去啊，反正你最喜欢打小报告，我才不怕！”（得意洋洋）主角若换成是我，情况就不同了。我得到我妈的遗传，随便开口就是一篇大道理。
国小男生：“恰北北！母老虎！”
我：“你说我恰北北？你说我是母老虎？你有什么证据？”
国小男生：“……什么证据？听不懂啦，反正你就是恰北北、母老虎！”
我：“老师说没有证据乱讲话，就是冤枉别人，你为什么要冤枉我？”
国小男生：“我……我没有冤枉你啊，我只是说你母老虎而已。”
我：“你没有证据就这样说，破坏我形象，不只是冤枉我，你根本是陷害我！”
国小男生：“我……我没有！你那么恰干什么？你以后一定嫁不出去！”
我：“你这样陷害我，简直跟陷害岳飞的奸臣秦桧一样！你不觉得可耻吗？”
国小男生：“我……可耻？我又不是只说你一个，我也说林美丽母老虎啊！”
我：“你不只说我一个？那这样说来你是陷害很多人、冤枉很多人？”
国小男生：“我哪有！”（已经不知道该怎么办）我：“你现在就会陷害班上同学，那等你长大以后你一定还会陷害朋友、家人，出卖我们的国家，我们国家万一灭亡，一定都是被你这种人害的！”
国小男生：“……好啦，我跟你说对不起可以了吧。”（赶紧逃走）
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总之经过一连串“大道理攻击”，班上男生渐渐看到我就躲，免得莫名其妙被念一顿。
这样的成果我非常满意，但是只有一个小问题，就是绰号“贱肉”的林恒生同学，不论我骂了他多少次，他还是要故意跟我作对---基于一种复仇的心态。
他对上其他女生很好，在老师面前也很乖，所有的攻击行动都只针对我一个人。
不过也难怪他这么对我，谁敢给我取这么难听的绰号，我一定也会恨他一辈子。
话说三年级开学的第一天，因为我最早到，老师便请我帮忙，要我先把班上同学的名字写在黑板上，这样同学们上台自我介绍的时候就可以节省写名字的时间。
我照老师的吩咐把全班的名字都写好，但是我不小心把林恒生写成了“林横生”。
结果他上台自我介绍的时候，很不好意思的跟老师说：“我的恒是永恒的恒。”
不，你不要误会老师，这是我写的！
我想起老师常说“做人要诚实，要勇于认错”，于是我很勇敢的举手，站起来说：“对不起，是我写错了，我以为你的名字是“贱肉横生”的“横生”，对不起！”
全班同学还搞不懂状况，老师倒是哈哈大笑起来，““贱肉横生”是骂人的话耶！”
是吗？其实我也不太清楚那是什么意思，前几天在书上看到，我还没去查字典，不过大家听完就开始骚动起来，很高兴又学会一句骂人的话：“贱肉横生”。
然后那一天的下课，就有人叫他“贱肉”了。而且不只如此，男生们会恶作剧，趁他不在的时候在他桌子上用粉笔写上“肉”字，更过份的还趁午休他睡着时，在他额头正中间写个大大的“肉”字。
为什么只写“肉”一个字？那是因为“贱”这个字那时候还有很多人不会写。
后来大家学会“贱”这个字之后，他的境遇就更悲惨了……唉！
-----有读者问我黎老师为什么没有名字？在此顺便说明一下，其实她的名字就叫“黎老师”，跟家有喜事吴君如演的大嫂就叫“程大嫂”是一样的道理，绝对不是因为我懒得想……
每当我听到有人大叫林恒生的绰号：“贱肉～”的时候，我就会觉得很对不起他。
我也考虑过跟他说对不起，可是我根本不知道该怎么开口，我可是堂堂的班长耶！
班长的地位这么崇高，怎么能随随便便跟他这种“贱”字辈的升斗小民道歉呢？
而且他还不是三天两头的找我麻烦，找到机会就偷拉我的头发、或是推我一把，他也从来没跟我说过对不起啊，我不跟他道歉应该也不算太过份吧？
后来我才听说我们班大队接力真的得了第一名，不过颁奖的时候我在保健室，所以没能看到他们上台领奖的样子，那面锦旗现在挂在我们班的布告栏，每个老师进教室来都会夸奖他们一番，让他们好不得意。
既然得了第一名，他们理所当然的开始跟林老师要奖品：要他带他们去看萤火虫。
林老师笑着满口答应，不过时间和地点倒是迟迟没有敲定，毕竟天气越来越冷，萤火虫越来越难看到。他说要先去勘查地形再带他们去看，也不晓得是真是假。
反正再过几星期他就要走了，毕竟他只代两个月的课---对我来说已经够漫长了。
现在我真的是希望他快快离开，不然大家都会用异样的眼光看我。
是的，没错。大家都以为我怀孕了。不论我再怎么解释都没用。
就连同个办公室的老师都不相信我，偷偷把我拉到导师办公室的一角，关心的问：“你老实说没关系，我们不会告诉别人的。你是不是……”
校园里八卦的传播速度是正常的八倍快，而且每个人都加点油添点醋：“他们每天中午都一起吃饭，感情好得不得了啊！”感情好会坐得隔十公尺远吗？
“我看过他们在中庭约会，感情好得不得了啊！”谁会笨到跟自己的劲敌约会？
“还不只呢，前阵子他们两个每天都在操场看夕阳呢！”谁说我在看夕阳来着？
我是在顾着旁边那几十个学生！随便一个擦破皮摔断腿的我怎么跟家长赔罪啊？
“其实老师跟林老师国小就认识了，十几年后再重逢，当然会“旧情复燃”啊！”
成语不懂就不要乱用，复燃的只有我一肚子的委屈，哪来什么情啊？
而且我回家以后查过国小毕业纪念册，我们班根本没有林恒生这个人啊！
你自己认错人不要把我拖下水好不好？
因为这个可怕的误会，学生们再次展现他们善良体贴的一面，对我好得不得了。
帮我拿麦克风，尽量安静怕我生气动了“胎气”。这虽然证明了“人性本善”，这些皮得要命的小鬼还是很贴心的；不过我的清白也不能就放着不管啊！
既然我怎么说都没有相信我，那么，我只有用“行动”来证明我的清白了！
“老师，你在干嘛？为什么要把水沟盖搬起来？”学生们疑惑的问满头大汗的我。
“我是想说水沟可能脏了，应该要搬开来扫一扫，不然万一长蚊子就不好了。”
“可是水沟盖这么重，老师你不是……？”
“重？不会啊？你看整个操场几百个水沟盖我都搬起来了，这太没问题了嘛！”
“老师，你干嘛跑下来抬营养午餐？汤桶那么重你不要拿啦，你不是……？”
“区区一个汤桶算什么？刚刚我才帮阿姨搬了两百个便当，这太没问题了嘛！”
“老师，你中午要吃泡面？这太不营养了！你不是……？”
“哎唷，我就是喜欢吃这种没营养的东西啊，我昨天才买了一箱泡面呢！”
“老师，你怎么在喝咖啡啦！你不知道你现在不能喝吗？你不是……”
“我最爱喝咖啡了，这么香这么浓，不喝怎么行？我一天至少要喝三大杯呢！”
“老师，你干嘛在办公室跳绳？这样剧烈运动不好吧，你不是……？”
“这……难不倒我的，我，呼呼，像这样激烈的才算是运动嘛……”
“老师，你去树荫底下休息啦，太阳那么大，校长还要讲很久，而且你不是……”
“这点太阳算得了什么？再站个一个钟头也没问题啊！”
“老师你干嘛这样虐待自己？就算你不为自己想，也要为你肚子里的……”
“我肚子里可“没”什么其他的东西。”我强调，“我壮得跟牛一样，安啦！”
“老师，就算你是母牛，也需要休息啊！”菜头说。
“你说谁是母牛？”我目露凶光，“怎么可以这样说老师？”
“女的本来就是母牛，难道是公牛喔，公牛又不会生……”
“生什么？你说生什么啊？”
“没有啦，我是说，公牛又不会生……“病”。”算你够机灵，哼。
尽管我是这么的努力尝试一切莫名其妙让我累的半死的举动，来证明我的清白，可是还是没用，我的桌上经常出现来路不明的鲜奶、鸡精，甚至小宝宝的照片。
神啊！请你教教我，到底要怎么样大家才会相信我？
难道我要去医院做身体检查，然后在朝会的时候跳上司令台去，用麦克风宣布：“大家看清楚，这个肚子里面除了该有的东西之外没有其他的了！”这样才行吗？
为了避嫌，我这阵子离林老师远远的，就连吃午饭的时候我也躲在办公室吃泡面，他来找我回教室吃饭，我也用吃饱了或想换换口味当挡箭牌，说不去就不去。
平时在校园里也是，远远的看到林老师我立刻转头就走，用小碎步逃离现场，一句话都不跟他说。虽然这种做法非常幼稚，但我又没别的办法，只好这么做了。
几天后，林老师在我桌上留了张字条：“放学后请到中庭一叙，有事请教。”
唉，在这种时候还偷偷摸摸的躲到四下无人的地方谈事情，人家铁定会怀疑的啊！
可是如果不去，好像也不太好。段考快到了，万一他是要谈怎么加强生物复习、甚至其他数科方面的补救教学的话，没谈成可是我们班的损失啊！
我听说其他导师都有私下找林老师帮忙加课复习生物，他又那么喜欢我们班，想主动帮他们复习的可能性很高；如果顺利的话，还可以请他帮忙教数学健教，再加上我帮忙复习国文英文和社会科，这样文理两科的总复习可说是毫无破绽！
最后我决定把班长叫来，“你去跟林老师说，放学之后我在操场等他。”
“好，我马上去跟林老师说。”班长乖巧的点点头，“老师为什么不直接跟他说？”
“呃……因为我跟他不熟，你们跟他比较熟，你们去讲就好了。”我随口说。
“你们不熟？可是你们不是小学同学吗？”班长疑惑的问。
“没这回事，我真的不认识他，我看是他不小心认错人了。”我趁机澄清，“我回去翻过国小毕业纪念册，我们班根本没“林恒生”这个人啊！”
“嗯，会不会是因为林老师改过名字，老师你有仔细看过大头照吗？”班长说。
“呃……那倒没有，我只有找名字而已。”我抓抓头，“还是你聪明。”
“老师明天不如把毕业纪念册带来，如果真的不是，也有证据可以给大家看。”
我钦佩的看着班长，你这么聪明能干，我看你来当导师可能比较适合啊。
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放学之后，我依约到操场去，林老师已经等在那。
操场边的球场有很多学生在打球，操场边则有社区的民众进来慢跑，热闹得很。
不出我所料，放学后的操场实在是谈话的最佳地点，人越多越显得我们光明正大，没什么见不得人的事，大家都是目击证人，证明我跟他之间真的没、关、系。
“黎老师！”林老师向我挥挥手，正要跑过来找我的时候，我对他比了个手势：“别、动！ 你、站、在、这、里、就、好！”我大喊。
我们大概隔了五十公尺，不过当老师的嗓门本来就大，每个字我都喊得清清楚楚。
“为、什、么？”他在另一头大喊。
“我、们、又、不、是、讲、秘、密， 给、大、家、听、有、什、么、关、系？”
经过一番喊叫，所有人的注意力都被吸过来了，大家好奇的看着隔空喊话的我们。
很好很好，就是这样！你们大家通通听好了，我们两个要谈的可是正经事呢。
他呆了一会，“你、确、定？”他又大喊。
“说、吧，是、什、么、事？”
他看了看四周，四周越来越安静，连旁边打球的人都停下来看我们在干嘛，我听见我背后的阿婆问他身边的阿公说：“咁是低拍电影？喊嘎架大声？”
“我、说、罗。”我点点头。他深深吸了一口气，像是下了很大决心似的大喊：“你、最、近、为、什、么、对、我、这、么、冷、淡？”
天啊！我心都凉了，我真是错看你了，为人师表的你不想着学生净想些有的没的，大庭广众之下你讲这种话，叫我怎么回答？周围的人群也开始骚动，等着看好戏。
好，算我笨，早知道还是应该躲起来说悄悄话才对。
“我、没、有。”我喊回去。
天地良心，最近我哪有对你“特别”冷淡，一直以来我对你都是这么冷淡啊！
“你、明、明、有！”他又喊过来。可恶，你是要我怎样！
阿妈走过来笑眯眯的拍拍我的肩，“小朋友，麦计较啦，我看这个少年耶人不错！”
我无奈的看了阿妈一眼，你这么喜欢他你就赶快把他带走啊，你跟我讲有什么用？
林老师小跑步跑过来，我勉强挤出一个笑脸，显示我的诚意和风度。
“你真的没有生我的气？”他又问。
“没有就是没有，你要我讲几遍？”我不耐烦的说。
“那就好，”他拍拍胸口，“我以为你是因为回想起小学的事，才对我这么冷淡。”
“我不是你小学同学，你认错人了。”我用力摇摇头，“毕业纪念册上又没有你。”
“有啦。”“没有。”“明明有！”“明明没有！”“我说有就有！”“我说没有就没有！”
呼，气死我了，这样吵下去是不会有结果的。
“不信明天我带毕业纪念册来给你看！”结果我们两个异口同声的说。
回家之后我又把毕业纪念册翻出来，把我们班每个男生的脸都仔细看了一遍，除非他有整过型，不然我一定认得出来，我说的没错吧！哈哈！
明天我就把毕业纪念册带到学校去，看你还有什么话说！哼！
第二天，我扛着厚厚的国小毕业纪念册到学校，哼，林老师，我这边铁证如山，你明明就是认错人了，我看你怎么解释？
我在办公室等了一会，林老师并没有出现。嘿嘿，一定是他昨晚发现自己弄错了，没脸来找我磕头认错！我得意的露出胜利的微笑，只要再叫他跟学生澄清一下，我恢复清白之身的日子指日可待，而且也不用给学生看毕业纪念册，真是太好了！
我原本很犹豫，要是国小时的蠢样曝光，实在是有损我现在专业又端庄的形象啊；但是“形象诚可贵、清白价更高”，为了我的清白，也只有忍痛牺牲形象了！
国小时的我绑着歪一边的马尾，黑黑圆圆的，不像现在一样散发智慧的光彩，学生看了一定会笑上好几个月；而现在清白和形象得以两全，我松了一口气。
早自习的钟声响起，我哼着歌，愉快的走向我们班的教室。
我远远就听见走廊尽头闹烘烘的，是哪一班这么吵？完了，一定是我们班啊！
一年级里敢在早自习时间还这样大吵大闹的只有我们班，吵闹是他们的强项，越了解他们越觉得他们这种天性是永远改不掉了，唉。
我急忙冲进教室，发现大家都挤在教室后面，蹲在地上低头不知道在看什么东西。
“安静！怎么没人管秩序？老师不在就可以这样吵吗？通通给我回位置上去！”
我手插着腰对他们大吼。
“林老师在啊，老师，我们在看你的毕业纪念册耶！”风纪从人群中伸出手来，朝我挥了挥手，“老师，你以前长得好呆喔，不过还是跟现在蛮像的。”
你说什么？不可能啊，十几年前的我跟现在怎么会像呢，你们说话要凭良心哪！
“黎老师，对不起，打钟了吗？我们看得太高兴就没注意到。大家先回座位吧！”
林老师捧着毕业纪念册，从人群中冒出来，笑眯眯的说。同学们拍拍屁股站起来，每个都奸笑着盯着我看，“老师从以前就一脸呆样。”我听见有人悄声说。
“你哪隻眼睛看到我呆了？”我抢过毕业纪念册，奇怪，真的跟我那本一模一样？
他是怎么拿到这本毕业纪念册的？我的那本毕业纪念册上明明没有他啊！
“后面还有团体照，可以看到你们老师穿裙子的样子喔！”林老师宣布。
“什么！我要看！”“老师快点，拿来啦！”学生们瞬间离开位置，挤到我身边。
我皱起眉头，印象中好像是有我穿制服裙子的照片，给他们看应该也没关系。
反正那是我小时候的样子，每个人小时候都是很可爱的，我当然也不例外。
“好，我给你们看，但是你们看过之后以后就不能再叫我穿裙子。”我说。
“……”学生们楞了一会，我想他们正在盘算这场交易对他们是否有利。
“那算了。”菜头爽快的说。“我也不看了。”副班长也说。
我有点惊讶，举起纪念册在他们眼前晃了晃，“你们不是一直很想看我穿裙子？”
“等等我们再跟林老师借就好啊。”班长开朗的说。
“对啊，如果这辈子没看到老师本人穿裙子，我死不瞑目。”菜头怪腔怪调的说。
他们回到位置上坐好，我转头问林老师，“这本毕业纪念册是借来的吧？”
“这是我的啊。”他一脸无辜的说。
“好，那你在哪一页，你翻出来给我看，也给大家看啊？”
他接过毕业纪念册，翻到其中一页，指着一张大头照说“喏，这个就是我啊！”
我惊讶的看着那张大头照，下面清清楚楚的印着林、恒、生三个大字，再对脸，是比现在圆了点，头发也比较短，不过的确是他没错。等等，六年十三班？
“你在我隔壁班嘛，”我恍然大悟，“隔壁班的我当然不认识啊！”
“可是我们三四年级同班过两年啊！”林老师说，“这样当然算小学同学。”
“那么久以前的事谁会记得啊，就连六年级的同学我也只记得一两个而已啊！”
“我知道你不认得我。”林老师沮丧的说，“可是你真的一点印象都没有吗？”
我摇头，“我对你没印象很正常啊，你对我有印象才不正常呢。你没事记得我干嘛？”
“正确的说我不是“记得你”，而是忘不掉你。”他说。学生们睁大了眼，啊？
“咳咳，”我赶紧咳嗽掩饰我的尴尬，“你不要乱讲话。”
没想到你以前暗恋我啊，真不好意思，不过本小姐对你可是一点印象都没有，毕竟我从小就是品学兼优埋首书堆，像你这样不起眼的人我当然没注意到啦。
“老师，你以前暗恋我们老师喔！”哎呀，讨厌，你们挑明了说我多尴尬啊。
“不，”林老师用力摇头，“以前我被你们老师欺负得很惨，所以我忘不掉。”
我愣住了，你是说“欺负”？我怎么可能去欺负别人，我当过模范生的耶！
“这真是天大的误会。我不可能欺负别人，我是被人家欺负的那种！”我说。
“开学第一天你就给我取了一个很难听的绰号，害我两年来每天都被人家笑！”
林老师忿忿的说，“结果你竟然忘记了，还是你故意装作什么事都没发生过？”
“好，那你倒是说说看我给你取了什么绰号啊？我怎么可能会……”
“贱肉。”他冷冷的说。
贱肉？贱肉？好熟悉、好怀念的感觉！“喔！喔！你是贱肉啊！”我惊叫，“对不起，我只记得你的绰号，你这样说我就想起来了。”我捧着肚子大笑，“没想到过了这么多年你还记得啊，你也觉得这个绰号很经典对不对！”
“老师好差劲。”风纪说，“平常还假惺惺说什么要友爱同学，自己却这么过份。”
我赶紧止住笑，“不是，我是因为见到国小同学，觉得很亲切才笑的”。我说。
“上次我叫王佩君菜花头，你还罚我菜花头写五十次，老师你也罚她！”
菜头指着我，不服气的跟林老师说。
“呃……我是开玩笑的嘛。”我脸都绿了，当老师最重要的一是演技二是形象，不能以身作则树立模范的话，是没办法把学生教得口服心也服的啊！
“事实上呢，我根本是无心的，因为“贱肉横生”这四个字其实是一个成语，”
我试着硬拗，“我是在看成语故事的时候看到这句话，这其实是有个小典故的……”
“什么典故？你说啊！”林老师一本正经的问。
“呃、嗯、这个呢是这样，从前从前有一个叫横生的人，他发现了一块很大的肉，”
我用非常大陆寻奇主持人的方式说着，“在古代是很难得见到这样大的一块肉的，所以后来的人为了纪念他，就称呼他为“见肉”横生，原本是“看见”的见，但是后来流传了几千年之后，就被顽皮的小朋友改成现在常见的“贱”了。”
“鬼才相信。”“老师又在乱盖了。”“我要回家问我阿姨，她是国文老师。”
呜，你们有点赤子之心不行吗？我编故事编得也很辛苦耶！
“老师以前还说不能骂脏话，没想到你自己小学三年级就开始骂脏话。”小胖说。
““贱肉”怎么会是脏话呢？”我说，““贱”是一个有点严厉的形容词而已啊，而且诚如我刚刚解释过的，它的背后其实是有个有趣的小典故，你刚没听到吗。”
“那我们以后说别人“贱”不用罚写罗！”菜头说，“反正只是个形容词而已啊！”
“呃……”我一下不知怎么回答，菜头在一旁兴高采烈的编起故事来：“从前从前有一个人叫做靠，他的爸爸叫做靠爸，他的妈妈叫做靠母，他的……”
“等等等等，我不是这个意思！谁说可以骂脏话的！”我板起脸，“谁教你的？”
“老师你教的啊。”我脸都绿了，我哪有？你们不要这样，我还想当老师啊！
对我来说，过去的回忆像是被封在一个个的盒子里，堆积在我脑袋的储藏室中，虽然我并没有忘记，但却也回想不起来；只有在听到开启记忆盒子的密语之后，它才会突然蹦出来，把里面装的回忆一股脑的通通倒出来，即使是很久以前的事，一旦想起来，也会像是刚发生过似的那么印象深刻。
多亏贱肉同学（喔不，是“恒生”同学）提醒，我总算想起我跟他同班的那两年，那可是我人生中最风光的两年。
国小一二年级的时候什么都不懂，我的世界里最重要的是小甜甜卡通和纸娃娃，每天乖乖上学去，学一加一等于二二加二等于四、学“我起得早、太阳也起得早”……
学校对我来说只是一个有荡秋千、跷跷板、很多老师和同学的地方，没什么特别。
但是到三年级之后我变了，我不再只想每天乖乖坐着上课。我要当班上的“老大”！
我想要像老师一样，拥有让人害怕的权力，我说东大家就不敢往西，那多过瘾啊！
要成为老大是很不容易的一件事。这点相信大家都知道。
虽然当班上的老大不必像黑社会老大一样刀里来、火里去，一出门就被人家砍，心爱的女人老是被抓走等等，但是还是有许多不为人知的辛苦之处。
而要当“老大”必备的三大条件是男生怕你、女生喜欢你、老师挺你，缺一不可。
（想当老大的同学们请准备好纸笔，好好做笔记）其中，讨老师欢心算是最简单的，你只要每次考试都考一百分，整齐清洁有礼貌，作业认真写，上课认真听，扫地认真扫，那么和其他每天混吃等下课的同学一比，你自然一枝独秀，轻易就能获得老师的赞赏和青睐，被拔擢为班长的机会也大增。
但是要注意“班长”并不等于“老大”，如果没有同学支持，班长一职形同傀儡。
所以下一步是要让班上的女同学们喜欢你，跟你一国。这一点其实也不难办到，以我对我妈的长久观察，我得到的结论是：没有女生能抵抗“夸奖”和“赠品”
这两样东西。我妈妈笑得最灿烂的时候，不是在我爸在情人节送他一朵玫瑰花时，而是在百货公司的小姐说小学二年级的我跟她是姐妹、或是卖青菜的阿婆大方的送她一把小白菜的时候，她才会打心底感到满足、高兴、和获得无比的成就感。
但国小女生跟四十岁的妈妈的想法、喜好怎能相提并论？你或许会怀疑这一点。
虽然这是合理的怀疑，不过事实上每个女生的心里，都躲着一个欧巴桑---就像某位我喜爱的作家说过的“每个人的心里都躲着一个孩童”那样的合理。
我相信每个人都有赤子之心，但每个人同时也有一颗欧吉桑或欧巴桑之心，不然你怎么解释孔子小时候为什么不玩办家家酒，而爱玩祭拜死人这种游戏？
所以我时常会送点不花钱的小礼物给班上女生，例如拿用过测验纸折的小花，在公园捡的漂亮树叶等等，但是最基本的还是要多夸奖她们：“你的手帕真漂亮”、“你的头发真漂亮”之类的，你必须培养敏锐的观察力，很快找出每个人的优点，然后投其所好的夸奖对方。时时夸奖别人不但是“日行一善”，而且久而久之，你会发现每个人都蛮可爱的、每件事都蛮有趣的，可以培养出伟人般的宽大胸襟---就像我现在这样。（咳咳……）另外，表面的夸奖太多会显得没有诚意，这时就要从一些不着边际的地方夸起：“你好亲切喔”、“你人缘真好”、“你真是文静有气质”等，别忘了最后要黯然的加上一句：“我好羡慕你，我都不像你这样，要是我能跟你一样该有多好啊。”
他们一定会赶紧安慰你，但是你稍加注意就会发现到她们心里其实在偷笑。
当你获得了老师的肯定和女生的支持，天下可说已定，毕竟国小时都是女生掌权。
但是如果你希望进一步巩固江山，免得男生一天到晚捣蛋，影响老师对你的信任；或是突然蹦出另一个品学兼优的男性竞争者，你还是必须收服班上的男生才行。
据我分析，男生们的领导者大概可分为三种：长得孔武有力人见人怕的技安型、身怀绝世武功没人打得赢的功夫小子型、会打球会跑步十项全能的运动健将型。
江湖上女老大本来就少见，而像我这样四肢不发达的弱女子兼运动白痴，想获得男生们的尊敬简直比登天还难。
不过聪明的我想到：为什么老公总会怕老婆、儿子总会怕妈妈、学生总会怕老师？
答案是：有时候被骂比被揍还难过。
嘴巴是威力强大且相当主流派的攻击武器，它的历史可以追溯到春秋战国时代，纵横家们凭着一张嘴可以由布衣变卿相；之后唐代魏徵则是会骂又敢骂的代表，到了清代，九品官包龙星把骂人的艺术发扬到极致，甚至还被拍成电影流传后世。
所以说，骂人本身并不是件坏事，重点是要骂得好、骂得巧、骂得一针见血。
骂人不能带脏字，骂脏话会降低你的水准而且有损口德。要骂到对方无法反驳，而且被骂完还会暗自佩服你“怎么这家伙骂人的功力一下增强了几十倍啊……”，这样才算达到炉火纯青的地步。
请看下面这个例子：【一般情况】国小男生：“恰北北！母老虎！”
国小女生：“你干嘛骂我？我要跟老师说！”
国小男生：“去啊去啊，反正你最喜欢打小报告，我才不怕！”（得意洋洋）主角若换成是我，情况就不同了。我得到我妈的遗传，随便开口就是一篇大道理。
国小男生：“恰北北！母老虎！”
我：“你说我恰北北？你说我是母老虎？你有什么证据？”
国小男生：“……什么证据？听不懂啦，反正你就是恰北北、母老虎！”
我：“老师说没有证据乱讲话，就是冤枉别人，你为什么要冤枉我？”
国小男生：“我……我没有冤枉你啊，我只是说你母老虎而已。”
我：“你没有证据就这样说，破坏我形象，不只是冤枉我，你根本是陷害我！”
国小男生：“我……我没有！你那么恰干什么？你以后一定嫁不出去！”
我：“你这样陷害我，简直跟陷害岳飞的奸臣秦桧一样！你不觉得可耻吗？”
国小男生：“我……可耻？我又不是只说你一个，我也说林美丽母老虎啊！”
我：“你不只说我一个？那这样说来你是陷害很多人、冤枉很多人？”
国小男生：“我哪有！”（已经不知道该怎么办）我：“你现在就会陷害班上同学，那等你长大以后你一定还会陷害朋友、家人，出卖我们的国家，我们国家万一灭亡，一定都是被你这种人害的！”
国小男生：“……好啦，我跟你说对不起可以了吧。”（赶紧逃走）
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总之经过一连串“大道理攻击”，班上男生渐渐看到我就躲，免得莫名其妙被念一顿。
这样的成果我非常满意，但是只有一个小问题，就是绰号“贱肉”的林恒生同学，不论我骂了他多少次，他还是要故意跟我作对---基于一种复仇的心态。
他对上其他女生很好，在老师面前也很乖，所有的攻击行动都只针对我一个人。
不过也难怪他这么对我，谁敢给我取这么难听的绰号，我一定也会恨他一辈子。
话说三年级开学的第一天，因为我最早到，老师便请我帮忙，要我先把班上同学的名字写在黑板上，这样同学们上台自我介绍的时候就可以节省写名字的时间。
我照老师的吩咐把全班的名字都写好，但是我不小心把林恒生写成了“林横生”。
结果他上台自我介绍的时候，很不好意思的跟老师说：“我的恒是永恒的恒。”
不，你不要误会老师，这是我写的！
我想起老师常说“做人要诚实，要勇于认错”，于是我很勇敢的举手，站起来说：“对不起，是我写错了，我以为你的名字是“贱肉横生”的“横生”，对不起！”
全班同学还搞不懂状况，老师倒是哈哈大笑起来，““贱肉横生”是骂人的话耶！”
是吗？其实我也不太清楚那是什么意思，前几天在书上看到，我还没去查字典，不过大家听完就开始骚动起来，很高兴又学会一句骂人的话：“贱肉横生”。
然后那一天的下课，就有人叫他“贱肉”了。而且不只如此，男生们会恶作剧，趁他不在的时候在他桌子上用粉笔写上“肉”字，更过份的还趁午休他睡着时，在他额头正中间写个大大的“肉”字。
为什么只写“肉”一个字？那是因为“贱”这个字那时候还有很多人不会写。
后来大家学会“贱”这个字之后，他的境遇就更悲惨了……唉！
-----有读者问我黎老师为什么没有名字？在此顺便说明一下，其实她的名字就叫“黎老师”，跟家有喜事吴君如演的大嫂就叫“程大嫂”是一样的道理，绝对不是因为我懒得想……
每当我听到有人大叫林恒生的绰号：“贱肉～”的时候，我就会觉得很对不起他。
我也考虑过跟他说对不起，可是我根本不知道该怎么开口，我可是堂堂的班长耶！
班长的地位这么崇高，怎么能随随便便跟他这种“贱”字辈的升斗小民道歉呢？
而且他还不是三天两头的找我麻烦，找到机会就偷拉我的头发、或是推我一把，他也从来没跟我说过对不起啊，我不跟他道歉应该也不算太过份吧？